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高め合える関係になりたいよ


昨晩は夜更かししたのに
6時に起床致しました。
おはようございます。
最近早朝覚醒が多くて
困っております。
生活リズムが整って
いいことなのかしら。

手首を切ってしまった
15日、日曜日に加え
翌日16日、月曜日には
腕を切ってしまいました。
些細なきっかけだったけれど
スイッチが入ってしまい
今までの中で1番酷い状態。
その直後にお母さんに気付かれ
そのまま深夜の救急外来まで。
あまりにも酷い状態で
救急外来のドクターでは
上手く縫合出来ないということで
外科のドクターを呼んでもらい
縫合していただきました。
忙しいのにも関わらず
時間をかけて、丁寧に、
縫合してくださって
有難かったです。
しかもね、
自分で傷をつけたのに
偏見も無く明るい接し方で
嬉しかったです。

次の日はその傷を見せる為に
再診で救急外来へ行きましたが
手首の傷の状態も見られ
縫合したほうがいいのでは、
ということで縫合して
人生で3回目の縫合でした。

本当に優しい同僚の方たち。
再診は勤務時間帯でしたが
行っておいで、と
お送りしてくれました。
申し訳なくて、嬉しくて。
わたしのメンタルを
知っている同僚の方たちは
ただの怪我だと言っても
リストカットだと気付かれ
背中をさすられながら
心配してくださって
慰めてくださって
1人で抱え込まずに相談して、
だなんて言ってもらえて
優しさに触れました。
皆さんはお母さん世代なので
娘のように可愛がってくれます。
良い職場で働いているわたし、
とても恵まれているよ。

そんなこんなで
2日連続でリストカットをし
もしも切ってしまったら
彼氏さんに報告すること、
という約束をした翌日に
既に約束を破ってしまったよ。
そのせいで次のデートを
キャンセルされそうになり
本気で謝って
キャンセルをやめてくれました。
悲しませたなぁ、怒られたなぁ。
わたしのことを
心配してくれているが故の
感情だったのだけれど、ね。

こんな状態の所為で
わたしも彼氏さんも共倒れ。
わたしが次に切ったのなら
彼氏さんも切る、だとか
彼氏さんが死ぬのなら
わたしも死ぬ、だとか
切る、死ぬ、が続いたよ。
高め合いたい関係に
なりたかったけれど
共倒れしてしまったよ。

カウントアップしてくれる
アプリを持っているのだけれど
今回のリストカットから
また0からのスタート。
この記録、伸ばしたいな。

彼氏さんに悲しい思いを
させてしまって
本当にごめんなさいだよ。
直接謝りたいから
早く会いたいなぁ。

もう、切らないよ。
わたしは頑張るよ。



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寂しさで身体を傷つけてしまったよ


お久しぶりです、
おはようございます。

ブログに残したかったので
当日に綴りたかったけれど
今日のブログに残します。
5月11日、彼氏さんと付き合って
1ヶ月記念日でした。
前回のブログにも書いた通り
途中で色々とあったけれど
1ヶ月記念日を迎えられて
とても嬉しいのです。
次は2ヶ月記念日。
何事もなく、しあわせに
迎えられるといいな。

それはそうとね、
昨晩はお久しぶりの
リストカットという自傷に
手を出してしまったよ。
少しで終わりにしようと
思っていたのにね、
1度切ってしまうと
歯止めが効かなくなってしまい
更に深く、ぱっくりと。
お友だちに見せたらば
縫った方が良いと言わたよ。
最後の自傷から116日、
記録を更新し続けていたのに
また0からのスタートだよ。
あれだけもう自傷はしないと
退院したときに宣言したのにね。
もうやらない、もうやらない、
今まで何度繰り返したのだろう。
今回で終わりにしたいよ。

何故手を出してしまったかってね、
彼氏さんと遠距離なので
逢えるまでまだ20日もあり
逢いたくて逢いたくて
それでも逢えなくて
寂しくて寂しくて。
彼氏さんが眠っている時間、
通話も出来ず声を聴けなくて
寂しさがピークだったの。
こんなことをしてしまうと
彼氏さんが悲しむ。
それを知っていながらも
手を出してしまいました。
彼氏さんを悲しませない為に
ばれないようにしていたけれど
ばれてしまってね、
朝にメールが届いたよ。
寂しい思いをさせてごめんね、と。
わたしこそ
悲しい思いをさせてしまって
本当にごめんなさいだよ。
罪悪感でいっぱい。

外科に行きたくても
お金も時間もなくて
止血もろくにせず
そのまま放置していたので
朝起きて見てみたらば
ガーゼが血に染まっていたよ。
看護助手のお仕事は半袖で
簡単には隠せないよ。
どう処置すれば
隠し通せるのかな。

彼氏さんへの罪悪感、
お母さんにばれないかという恐怖、
どう隠せばいいのかという後悔、
いつ治るのだろうという不安。
たくさんの感情がぐるぐると。
わたしはなんて馬鹿なの。

もうやらないという宣言、
自分自身でも信用出来ないけれど
今度こそは、今度こそは、
これで終わりにしたいな。
また記録を更新したい。
寂しさに負けない強さを
身につけねばならないね。



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切っちゃって、焼いちゃって

昨日はね、久しぶりに
腕を切ってしまったよ。
眠剤飲んでふらふら〜と
お部屋を回っていたらば
ふと悲しさ寂しさに飲み込まれ
そのままざぶーん、と。
もうやらない、そう決めたのに
いろんな人と約束したのに
長い間やめていたのに、ね。
はじめての根性焼きにも
手を出してしまったよ。
痛そうで怖くて
ずっと躊躇っていた手段なのに
案外じゅっと出来てね、
なににそんな悩んでいるのかな。
いろいろ考えなきゃならないこと
たくさんありすぎて
なにがなんだか自分でも
よく分からなくなってきたよ。

また増えてしまった傷跡。
ごみ箱そのままにしておいたら
お母さんが片付けたらしくて
血のついたティッシュを
きっと見られてしまった。
ばれているんだろうな。
それでね、きっとお母さんは
腕を見せて、と言って
なんでこんなことするのって
頭ごなしに怒るんだろうな。
今までもそうだった。
なぜ自分を傷つける行為が
だめなのかが分からないよ。
そういう窮屈さと理解のなさが
わたしをさらに苦しめるの。

もう元気を取り繕って生きる、
そう決めたのだから
放っておいて、お願いね。



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久しぶりの切り傷は痛くて※


人生を楽しんでいる人には
2通りの人間がいます。
苦しいことを乗り越えて
幸せを掴めた人。
先のことを何も考えずに
今の幸せだけを求めて
生きている人。

私はまだまだ人生を
楽しめていないから
どちらにも分類出来ないけれど
今苦しんでいる分
いつかは前者の人間に
なれるはずだと信じて
今を踏ん張っています。

いきなりですが
持論を語ってみました。

そして約2ヶ月ぶりに
卒業したはずの自傷に
手を出してしまいました。
警告だと言わんばかりに
痛くて痛くて。
今日だけと誓う。
どうせ明日には
お母さんにばれてしまいそう。

硝子の破片を握り締め※


信じて
裏切られて
傷ついて。



何度も傷ついてきたのに
馬鹿みたいにまた信じてさ。



友達なんていらない。
でもね、嘘だよ。
自分が傷つくのが怖いだけ。
ただの弱虫だから。



私は必要とされていないの。
この世の誰からも。

プロフィール

ゆう

Author:ゆう


▽基本情報

看護学部2年生

▽病気のこと

双極性障害Ⅱ型
解離性障害(離人症)
境界性パーソナリティ障害

▽今までのこと

中学までは普通の女の子でした。
高1で生活が荒れ
高2で勉強をしすぎ
高3でついにメンタル崩壊。
大学生になった今では
病気と闘いつつ
1日1日を生き抜いています。
いつか病気が寛解したらば、と
願いを込めて。

▽ブログ

ぼちぼちと更新しております。
読んでくださると嬉しいです。
コメント欄は閉鎖しております。

▽SNS

・Twitter ゆう
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