カウンセリング 17回目


今日は久しぶりの
カウンセリングのため
2日ぶりの学校へ。
家族に対するストレスを
訴えられないせいで
自分の中に抱え込み
腕に傷を作ってしまう。
だから一人暮らしを
したいこと。
被害妄想が激しい。
だから担任の先生や
カウンセラーの先生に
嫌われた感じがして
近づけなかったこと。
距離感の取り方が難しい。
だから最近は
依存するか突き放すか
しか出来ないこと。
今日はとても充実
していました。
次に会う時は
私立の合格発表後。
笑って報告できたら
いいな。

学校で自習した後は
クラシックのコンサートへ
行きました。
部活でレッスンを受けていた
先生が所属している
オーケストラのコンサート。
友達、先輩、後輩、
5人と共に。
やっぱり音楽の道に
進めばよかったかも、
と思いつつ
音楽の波に乗って
聴いていました。

今日で
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読んでくださっている方、
温かいコメントを
くださっている方、
本当にいつも
ありがとうございます♡
これからも
よろしくお願いします。



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生死の境で私は


4大栄養ドリンクが
やっと揃いました。
記念に並べて。
うーん、味は
どれも変わりません。
カフェイン絶ちを
していますが
栄養ドリンクは
なかなかやめられない。

誰かが線路に飛び込んで
電車にはねられて
即死してしまう。
その光景にとても惹かれて
私もあとを追って
線路に飛び込もうとする。

という夢をみました。
飛び込もうとした時の
きらきらとした感情には
自分でも怖くなりました。

生きたいと死にたいが
葛藤している今日この頃。



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偶然が重なって


おばあちゃんが
退院しました。
私も迎えに行ったけど
隣のベットのお姉さん、
なんと地元のスタバの
店員さんらしく
しかも私の学校の
卒業生でした。
2つの偶然が重なって
びっくりしました。
私立の学校だから
お姉さんの担任の先生は
まだ学校にいて
私もよく質問するんです。
今度お姉さんのこと
覚えてるか聞いてみます。

今日はずっと寝てました。
昨日から12時間も
寝ていたのに
午前に3時間、
午後に4時間
お昼寝していました。
冗談にならないくらい
眠くて眠くて。

きちんと眠れるか
不安ですが
おやすみなさい。



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乗り遅れて涙


昨日はお母さんと
お買い物しました。
とても疲れたので
家に帰ると
そのままベットにばたん。
夕方6時からまるまる12時間
熟睡していました。

とりあえず朝シャンして
学校へ行こうと思いましたが
バスに乗り遅れそのまま帰宅。
今に至ります。

昨日の記事
アップしておきました。

写真は昨日買ってもらった
マイメログッズです。
診察券とキーホルダー。

それでは1日
頑張りましょう。



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お母さんとお買い物


今日はお母さんと
お買い物でした。

その前に歯医者さん。
12年ぶりくらい。
とても穏やかな雰囲気で
先生もいい方。
気遣いがすごいんです。
上着をハンガーに
かけてくれたり
ひざ掛けをかけてくれたり。
その後お迎えを待つまで
マックでキャラメルラテ。
影響を受けやすい私は
歯医者さんになりたい、と
歯学部を検索していました。

今日のお買い物は
マウス、マウスパッドと
USBを買うのが目的。
いろいろなお店を
回りましたが
結局理想のがなくて。

あ、そういえば
お母さんとプリ撮ったな。
人生で始めてですね。
それから
お昼ご飯に牛丼を食べて
イオンへ行って
マイメログッズを
買ってもらいました。

後半の方は
強い離人感と
謎の眠気に襲われ
もうへろへろで
夢の中にいるみたいでした。

なかなか眠れないのも
辛いですが
眠気がなくならないのも
辛いですね。



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Fクリニック 6回目


今日も学校へ。
勉強したり寝たり
のんびりしていました。
そうそう、最近
被害妄想が激しくて
カウンセラーの先生に
嫌われるんじゃないか
と怖がっていて
ここ2週間ほど
カウンセリングの予約を
入れていなかったのですが
これではだめだ、
と思い立ち
ようやく今日
予約を入れてきました。
今週の金曜日です。
久しぶりに会った先生は
やっぱり優しくて
嫌われてなくて
よかったな。

今日は病院だったので
被害妄想のことも
話しました。
距離感の取り方に
苦戦していることも。
信頼すると依存する、
自立しようとすると
素っ気なくなる。
そう訴えましたが
相変わらずの診察で
何も得たものはなくて。
代わり映えのない
主治医の対応に
悔しくて悔しくて
泣きそうでしたが
我慢しました。

今日のおやつは
ねるねるねるね。
あれ、ダイエットを
忘れていた。
最近普通に
食べてしまっているよ。
食べてから思い出す
ダイエットという言葉。

今は昨日に引き続き
DVDを見ています。
もうそろそろ終盤かな?
とてもおもしろいです。

*もらった薬
デパケンR錠 100mg



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悲しいことがあって


今日は書類を出すため
学校へ行きました。
休みたかったのですが
午前だけだったので
頑張りました。

悲しいことがあって
久しぶりに学校で
泣きました。
私の学校では
静修の日というのが
あって聖歌を歌います。
私は中1の頃からずっと
いろいろな場面で
伴奏をしてきたので
学生生活の締めくくりである
その日も聖歌の伴奏を
したかったのです。
でも先生は
違う子に頼みました。
私の受験がまだ
終わっていないから、
という理由で。
私は今まで伴奏を
頑張ってきたのに
なんで最後だけ
違う子なの?
受験だって頑張ってるし
勉強と両立出来るのに
なんで出来ないって
決めつけるの?
初めは笑顔で
我慢していましたが
友達に
泣きそうな顔してるね、
と言われ糸がぷちん。
涙がぽろぽろ。
強くなるって決めたのに。
先生と交渉してみたら?
と言われたので
明日挑戦してみます。

今は借りてきた
「ライフ」というDVDを
見ています。
いじめの話で
私自身いじめに遭遇した
ことはありませんが
もし私がいじめられたら
1日で自殺してしまうな、
と思いました。
このドラマの中で
私の思いを代弁している
台詞がありました。

私死にたくなんかない
だけど怖くて
生きたくなくて
もう生きるのも死ぬのも怖くて

とても分かります。
生きるのも死ぬのも怖いって
身動きが取れなくて
どうしていいか分からない。
いつか生きていて楽しい、
と思えたらいいな。



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元気を溜め込む日々へ


看護学部の入試
終わりました。
これで前半戦は
ひと段落。
落ちるか受かるか
なんとも言えない。

とても疲れた。
離人感が酷くなる一方。
今日からは
借りたDVDを見たり
部屋の片付けしたり
いっぱいいっぱい
元気を溜め込みます。
次は国公立に向けて。

今日は朝とても
早かったので
とりあえず寝ますね。
朝マックが食べれるほど
早かったのです。
ごめんなさいですが
コメント返しは
明日にします。
落ち着いて書いて
気持ちを込めたいです。



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この世界からの解放


今日は午後、
お母さんと妹と
駄菓子屋さんへ。
お母さんからもらった
200円で慎重に選んで
駄菓子屋の数々を
お買い上げ。
くまさんぽいニットに
Pコートを羽織り
ほんわり落ち着く。
手の甲まで隠れている
安心感。

1人でぼーっと
考えていたこと。
死ぬのが怖い。
のくせして
生きるのも怖い。
例えば
消費税が上がるとか
普通の人なら
嫌だけど仕方ないか、
で終わることも
私は深く
捉えすぎてしまう。
もしも私が
就職出来なかったら
増税のせいで生活に困って
そのうち死んでしまう
んじゃないか、って。
私は小さい頃から
そうだった。
地震や火事も
尋常じゃないほど怖がって
眠れない時もあった。
その怖さや不安なんて
大人に言っても
通じなくて
軽く流されて
解決しなくて。
いつになったら
怖さと不安が詰まった
この世界から
解放されるのでしょう。

明日は看護学部の入試。
結局勉強やらず終い。
だけれど今ある全力を
出し切ってきます。



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被害妄想と希死念慮


だんだん被害妄想が
病的になってきています。
今日は午後まで残って
友達2人と喋っていましたが
本当は私のこと
嫌いなんじゃないか、などと
ずっと疑っていました。
それに加えて
希死念慮も強くなっています。
今まで自分は自殺願望の方だと
思っていたけれど最近は
希死念慮に傾いています。
人生に希望がもてないです。
希望に満ちた友達を見ていて
どんどん辛くなります。

昨日考えていたのですが
私がよく裏切られたと
感じる原因は自分が相手に
尽くしすぎているからだと
いう結論に至りました。
私はいつも相手優先で動いていて
その見返りを求めているのだと
思います。
これでは自分が破滅してしまう
ことにも気付きました。
なので今日から少しだけ
相手優先の考えを緩めています。
これは私的にはすごい進歩です。

おやすみなさい。



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プロフィール

ゆう

Author:ゆう


▽基本情報

看護学部2年生

▽病気のこと

双極性障害Ⅱ型
解離性障害(離人症)
境界性パーソナリティ障害

▽今までのこと

中学までは普通の女の子でした。
高1で生活が荒れ
高2で勉強をしすぎ
高3でついにメンタル崩壊。
大学生になった今では
病気と闘いつつ
1日1日を生き抜いています。
いつか病気が寛解したらば、と
願いを込めて。

▽ブログ

ぼちぼちと更新しております。
読んでくださると嬉しいです。
コメント欄は閉鎖しております。

▽SNS

・Twitter ゆう
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