入院1日目(K病院 1回目/診察1回目)


今日から入院。
荷物をもってきて初診。
若い女性の先生でした。
お母さんのおかげで
名誉院長先生にも会えました。
2人とも優しくて安心。

一般病棟に入院すると
思っていたのに
なぜか閉鎖病棟へ。
鍵があって外へ出られない。
売店も許可が必要です。
病棟に入った瞬間
閉鎖病棟特有の雰囲気で
怖くなりましたが
もう慣れました。
携帯もiPodも使えるという
自由な雰囲気です。
シャワー浴の時間が
昼というのが残念。

お母さんが帰って
のんびりとしていたら夕食。
時間が6時と早いので
もうお腹がすいています。
温かくておいしくて
予想外でした。

夕食後の歯磨きに誘い
さっそく同室の女の子と
仲良くなりました。
少し年上です。
ODをして入院になり
昨日まで隔離室にいたそう。
いい子そうで本当に安心。

歯磨きをした後は
同室の子とオセロをしたり
しゃべったり献立を見たり
学校の友達と電話をして
消灯時間。
消灯時間を過ぎても
枕元の電気はつけていいので
眠くなるまで起きています。

慣れないことをしてくたくた。
今日はいつもより
早く寝られるかもね。

*処方された薬
エビリファイ 6mg×0.5
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恐る恐る踏み出した一歩


お母さんとスタバでランチ。
前から飲みたかった
さくらフレーバーを。
とてもおいしかったです。

ついに明日から入院。
荷造りを終えました。
初めての経験なので
荷物はこれでいいのかと
不安でいっぱいです。
予想以上に多くなってしまい
焦っています。
生活用品は
かわいいものを詰め込んで。
お気に入りに囲まれて
少しでも元気に、前向きに
なれますように。

そして久しぶりに
嬉しいことがありました。
卒業式の後の謝恩会に
出席させてもらえることに
なりました。
実はお昼に学校へ電話をして
仲がいい教頭先生に
お願いしたのです。
元気だから出させて、と。
そしたら私の学年の先生に
お願いしておくね、と言われ
その効果があったのかな。
教頭先生に
大体ゆうちゃんねぇ
私に電話してくるの遅いよ、
と笑って言ってもらえて
嬉しかったな。
怒られるかな忙しいかなと
考え過ぎていました。
というわけで
すっきりとした気分で
入院に進めます。

先生もいい人らしいので
自分にとって
プラスになるといいな。

必死に捕らえては逃す


夜の話。
クラスのLINEがまわってきて
悲しくなりました。
それはそれは大きな悲しみ。
出校日にパーティー、だとか
先生に色紙を渡します、だとか。
涙が出てきてしまいました。
足をばたばたさせても
うーうー唸っても
その気持ちはどうにもならない。
他の人から見れば
どうってことないかもしれない。
けれど私はそういった
たわいのない時間を過ごすのが
なによりも幸せだと感じられて
生きていてよかったと思えて
だからそれを失うのは
死にたいと思えるほどで。
後悔、しました。

今更何を言っても変わらない。
前を進むしかない。
分かってる。
分かってるけれど
いつまでも後ろを振り返ってしまう。
こんなんじゃあだめだよね。
早く前を向かなきゃね。

さっきは入院の荷造りを
していました。
明日は買い出しに行きます。
前を向くための一歩を
歩み始めた、つもり。

今日もコメント返しは
明日にさせていただきます。
本当に、救われました。
お礼は言っても
言い切れない程だけれど
ありがとうございます。

温かい言葉も届かずに

どうしてこんなにも悲しいの

どうしてこんなにも不安なの



全ての辛さを取り払って
心から幸せになりたいのに



生きるのはこんなにも辛いのに
支えが欲しいのに



私はひとりぼっち

光を掴んで離したくない


国公立の入試が終了。
もうね、ぼろぼろ。
早くから諦めて
勉強していなかったから
英語も国語も分からなくて
途中で泣きそうになるくらい。
面接でも与えられた時間を
余らせてしまって
試験官さんたちも苦笑い。
後期も一応受けるけれども。

試験の後は友達2人と
夜ご飯を食べに行きました。
遊ぶの久しぶりだったなぁ。
相変わらずの離人感は
悔しかったけれど
それでも楽しさが
染み込んでくる感覚。
こういうのをゆっくり
増やしていきたい。

そしてそして
報告が遅くなりましたが
実は入院が決まっていました。
お母さんが職場の上司の
精神科医さんに
私の状況を伝えると
知り合いの医者がいる病院を
紹介してもらえたそうです。
以前、行く?と聞かれたので
診察だけかと思い
行く、と返事をすると
入院のことだったらしく
もう決まっていました。
1、2週間くらいの
とっても短期間です。
でも、どこへ行っても
入院は必要ないと
ことごとく言われる程
重症ではない私が
そこまでして入院するって
なんだかとてもおかしい。
世の中にはもっと
辛い思いしている人が
たくさんいるのに。
なんだか恥ずかしい。

最後に
温かいコメント
本当にありがとうございます。
明日時間をかけて感謝を込めて
返させてもらいます。

*新しい記事
高校3年生①
高校3年生②
高校3年生③
(カテゴリ「私について」内)



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悲痛な叫びは暗闇に溶け


結論から言うとね
無理でした。
行けない、登校日。
さらに行けると思っていた
卒業式までも無理で。
その代わり謝恩会だけ
保護者同伴という条件付きで
許可されました。
行くために医者の許可書が
必要なので書いてもらいます。
私専用の正式な文書を校長に
作成してもらったみたいです。

それを聞いてからはずっと
黙って一点を見ていました。
泣くのを必死で堪えながら。
先生たちが帰る時になって
やっと解放されると思ったら
担任の先生が私に
泣きそうな顔してるよ、
大丈夫?って言うから
我慢の糸が切れてしまった。
泣き顔見せたくないから
先生たちを見送れなかった。

現実から目を逸らして
やっと涙を堪えています。
けれどふとした瞬間に
あぁ出られないんだって
現実を直視して涙が溢れて。
本当にいろいろあったけれど
6年間通い続けた学校の
一生にたった1度の卒業式、
カウンセラーの先生も
わざわざ来てくれるのに
出られないなんて。
今しか過ごせない
大切な大切なこの時間を
捨てているみたいで
言い表せない大きな喪失感。
いつか更に深く後悔する時が
来るんだろうな、って。
全ては私が悪いんです。
でも、分かっていても、
なんで私だけこんなことに、
と思ってしまう自分は
本当に汚いです。

嫌なことばっか。
死にたいです。
誰か私に
死ねる勇気をください。
ドラマの世界のように
簡単に死ねたらいいのに。

ねぇ、先生?
私が死んだら責任取れる?
やっぱり出席させて
あげればよかったって
後悔しない?



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心の硝子はとうに割れ


ついに明日です。
先生に答えを伝えます。
でも期待しないと決めたので
少しは落ち着きました。
どんな結果でも
傷つかないように
自分なりのバリア。

頭が勝手に変な方向へと
思考回路を進めていくので
実はまたまた変な決意を
していました。
もしも許可を
もらえなかった時。
家から飛び出して
車に飛び込んで、とか
どこかの屋上から、とか。
結構本気でね。
先生たちが後悔するように。
そのこと友達に伝えたんです。
そうしたらこう返されて。
「そんなことばっか考えてたら
いつまでも前に進めないよ」
ああ確かにな、と納得。

そんなこともあってか
冷静でいられる今のうちは
きちんと前を向こうと
思っています。
でも、もしも実際に
許可をもらえない
ということになったなら
パニックになって
どんなこと考えてしまうのか
分かりません。
私は学校へ行きたい想いを
原動力に生きているので。



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たとえ涙が枯れなくとも


お久しぶりの朝更新。
早起きできた記念に、ね。
寒いのでお布団の中から
失礼します。

昨夜は鬼束ちひろさんを
聴きながら眠りました。
最近のブームなのです。
鬼束ちひろさんの曲は
サビの部分でどうしても
涙が溢れてきます。
何故だろう。いつも不思議。
おかげで毎朝目が腫れます。
私のお気に入りは
月光、私とワルツを、蛍。
あとは
眩暈、infection、流星群。
まだまだ初心者なので
メジャーなものばかりです。

今日こそは勉強します。
勉強する姿を見せるのも
登校許可をするかの判断に
影響するからね、と
お母さんに言われたので。
赤本を解いて先生に見せます。
でも過度な期待はしません。
もう行けないものだと
思うようにしています。
大きな期待の代償は
大きな裏切り。



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この傷が生きた証※


最近はリストカット、
アームカット、ODなど
自傷行為をしていません。
カミソリと薬を没収された上
お金も管理されているから。
友達との卒業旅行で
みんなと温泉に入るので
それまでに全ての傷跡を
赤みのないケロイドにまで
回復させることが目標。
毎晩寝る前に
お母さんにアットノンを
塗ってもらっています。
前まで平気で
血を見ていたのに
人の自傷画も見られない程に。

今日は1日中
パソコンを触ったり
ピアノを弾いたり。
24日、月曜日、
先生にお願いすることが
とてつもなく負担で
胃が痛いです。

あとは
ブログの整理をしました。

*新しい記事
自傷画まとめ※
(カテゴリ「自傷(切る)」内)
OD画まとめ
(カテゴリ「自傷(飲む)」内)
没収されたものまとめ
(カテゴリ「私について」内)

上2つのまとめ記事は
星屑日記を
書き始めるまでの記録です。
今までは
それぞれの写真について
記事にしていましたが
まとめました。



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叫びは誰にも届かなくて


図書館のフリースペースで
音楽を聴きながらお勉強。
昨日電話で友達と話していて
試験まで時間がないと
今更ながら気付き
今日から真剣モード。
でも全く手がつかず
途中で諦めました。

今日は私的に大きな一歩を
踏み出しました。
事件からずっと
学校に行く許可がおりず
主任の先生には
先生が出す質問に
納得のいく答えを出せたら
学校に行けるか検討すると
言われています。
その質問は
今回のことを起こした理由
これからしないという根拠
この2つですが
私なりに考えて
答えを出しました。
離人感というこの感覚に
ずっと悩まされていて
なかなか治らないことで
投げやりになって
ODをしてしまった。
でも今は
県外の病院も見つかり
いつかは治るかも、
という保証があって
落ち着いている。
しかも薬もお金も全て
親に管理されている。
絶対にODはしないし出来ない。
私なりに出したこの答えを
24日、先生に会った時
伝えようと思います。
今日はお母さんに
学校に電話をしてもらい
24日に答えられたら
学校へ行く許可をください
と伝えてもらいました。
許可をもらえるか
今からとてつもない緊張で
気持ち悪いです。
説得力が増すように
伝え方を練習しなくては。



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プロフィール

ゆう

Author:ゆう


▽基本情報

看護学部2年生

▽病気のこと

双極性障害Ⅱ型
解離性障害(離人症)
境界性パーソナリティ障害

▽今までのこと

中学までは普通の女の子でした。
高1で生活が荒れ
高2で勉強をしすぎ
高3でついにメンタル崩壊。
大学生になった今では
病気と闘いつつ
1日1日を生き抜いています。
いつか病気が寛解したらば、と
願いを込めて。

▽ブログ

ぼちぼちと更新しております。
読んでくださると嬉しいです。
コメント欄は閉鎖しております。

▽SNS

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