壊れてゆく音が聞こえる


髪の毛を染めてきました。
ブリーチしてアッシュに。
本当は寒色系のカラーが
よかったのですが
想像以上の明るい仕上がり。
しばらくこのカラーでいきます。

最近なんだか変な感覚に
襲われることが多くなってきて
なんでだろう、と
首をかしげています。
現実と妄想の境目が
なくなりつつあるような。
今日なんてね、
美容師さんから何かを問われ
答えたつもりだったのに
妄想の世界で答えていて
美容師さんに届いていなかった。
言葉を話すにも
話す内容の構成が組み立てられず
単語もなかなか出て来なくて
吃音のようにしゃべってしまった。
おかしいって思われたかな。

こうやってだんだん
私が壊れていくのかなって
考え始めたら怖くなって
逃げてしまいたくなる。
どうかもとの私に戻ってよ。
早く普通の感覚を取り戻したい。



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  • 2014/10/30(木) 23:30 |
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救急科にて蘇る記憶


すっぴんのつめ。
というわけで今日は
病院実習へ行ってきました。
偶然にも配属されたところは
私が以前ODをして
担ぎこまれた病院で
そのときお世話になった
救急救命センターの見学も
させてもらえました。
機械がピーピーと鳴る音や
病院に着きましたよ、
聞こえますか、という
医師や看護師の掛け声を聞き
私が運ばれたときの記憶が
鮮やかに蘇ってきました。
カーテンで閉ざされた中、
目覚めると簡易ベッドの上。
担任の先生、保健室の先生、
そしてお母さんが側にいて
私のことを心配そうに眺めていた。
私は恥ずかしくて笑って
目覚めなきゃよかったのに、
だなんてごまかして
けれど大人たちは真剣な顔。
命を粗末にする患者には
冷たく接する医師がいて
看護師さんと薬剤師さんは
とても温かかったな。
そんな苦い記憶。と同時に
ODをしてしまったくらいにまで
辛かった当時の感情まで湧いて
怖さと1人で格闘していました。

そしてそれだけではないんだ、
湧いてきた感情は。
運びこまれた患者さんを
一丸となって必死に
助けようとしている様子を見て
私も構ってほしいだなんて
医療従事者を目指す者として
あってはならない感情まで
湧いてきてしまいました。
ODしてしまおうかなという
さらにたちの悪い思考まで
浮かんできてしまったので
だめだ、だめだ、って
頑張って抑えこんでいました。

こんなんじゃあ私、
人を救うどころか
救われる側になってしまう。
将来就職出来たなら
毎日救われている人を見る現場に
嫌でも居合わせるわけで
そうしたら
私も助けてよ、って
行動に出るかもしれない。
そんな看護師にはなりたくない。
だから今が大切なんだと思う。
学生という猶予をもらって
自分と向き合える今だからこそ
将来そういう感情を
抱いてしまわないように
思考を治していかなくちゃ。



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  • 2014/10/29(水) 00:10 |
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不安と緊張に押し潰されてる


不安と緊張で押し潰され
ベッドに居座っている今。
なにがそんなに心配かって
明日病院実習があるのです。
そのために
身だしなみを整えたり
持ち物を確認したり
時間を計算していたらば
明日がとてつもなく早起き
だということに
気づいてしまいました。
なんと5時半起き。
そのために珍しく既に
寝支度が済んでいるの。
早起きの重圧によって
私は起きられるかしら。
明日居眠りしてしまわないかな。

今日はなぜか家でも
離人感が酷くて酷くて
頭がまわらないこの感覚で
手だけ動かして
明日の準備をしていたものだから
大切なところが中身に入ってこない。
とても不快な感覚。
頭と手がバラバラなの。
普通に見えるのだろうけど
こんな私で大丈夫なのかな?

今日は明日に備えて
早く寝てみるよ。
おやすみなさい。



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  • 2014/10/27(月) 22:31 |
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調子がよい感じかな


すいか味のわたあめ。
おいしくて1人で
クスクス笑いながら
食べていました。

今日はオーケストラの練習。
前半は眠くなくていい調子。
けれどもだんだん疲労が増して
離人感も酷くなり
出来ない自分に苛々して
またいつも通りの調子に急降下。
どうして上手くいかないのだろう。
疲れに強くならなければ。

家に帰ってきたらば
疲労感が襲ってきて
立っているのでさえ苦痛で
自室で横たわっていました。
けれども夕食後はなぜだか
ありえないハイテンションで
お母さんが怖がっていました。
私の気分の上昇は
必ず下降も伴うから、と。

でも今日は珍しく
あまり沈まず平常運転。
離人感が酷くて
目眩や距離感覚が掴めない
そういう症状はありましたが
いつもに比べたらとても元気。
おそらく明日からの一週間が
重圧になっていないからかな。
明日は通常講義ですが
火曜は病院実習に行き
水曜は一コマだけで
サークルもあるし
木曜は学祭準備で講義なし
金曜から日曜にかけて学祭
幸せな一週間です。
この間に元気をチャージ
しておかなければ。



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  • 2014/10/27(月) 00:36 |
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ひとときのしあわせ


お母さんとデパートへ。
久しぶりのちょっぴり遠出。
もうすぐ私の誕生日なので
早めに誕生日プレゼントを
買ってもらいました。

▽腕時計
夏休みにサークル仲間と
行ったキャンプにて
宝物だった前の腕時計を
無くしてしまったので
同じものを買ってもらいました。

▽ぬいぐるみ
大好きなマイメロちゃん。
今は一緒にベッドの中。
前から欲しくて欲しくて
お店に通っていた程なので
やっと手に入り大満足。

▽ブラシとマスクケース
校内実習で髪の毛を
お団子にしなければならなくて
その時に使えると思いブラシを。
病院実習やこれからの季節に
マスクは必需品なので
マスクケースも。

かわいいものに囲まれて
ひとときのしあわせ。

デパートでは人混みを避けられず
離人感が酷くなる一方で
倒れそうになりましたが
今は元に戻りよかったです。
今日はゆっくりと休みます。
おやすみなさい。



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  • 2014/10/25(土) 23:01 |
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鳥籠の中から羽ばたいてゆく


一週間が終わりました。
やっと、やっと。
今週は休まず毎日行けたので
私の中では頑張った方かな。
途中退席したり遅刻したり
一コマ全部眠っていたり
みんなと比べてしまったら
お世辞にも真面目だとは
言えないけれど
こんな自分でも褒めておこう。
一週間よく頑張りました。

平日は休日を糧に
なんとか体を動かし乗り切る。
けれど金曜日の時点で既に
また始まる来週のことを考えては
気分が堕ちてゆく。
繰り返される平日と休日たちに
目が回ってしまう。
そんな生き方だからか、
最近はなんだか余裕がなくて
心がぎゅうぎゅうと
悲鳴をあげています。

今はゆっくり自分のペースで。
お母さんはそう言ってくれる。
けれどね、
そうしていつまでも甘えて
私のこの不調な心と体は
いつか治るだろうと
先延ばしにしていたらば
あっという間に
大人になってしまうよ。
大人になって就職したら
体調が悪い、気分が堕ちている
そんな言い訳でお休みをとるなんて
出来なくなるでしょう。
だからね、
私はまだ学生である今のうちに
将来困らないような心と体に
しておきたいの。

どうしたらいいんだろう。
甘えていてはいけないんだ。
あと4年もない、タイムリミット。

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  • 2014/10/24(金) 23:43 |
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眠気と怠さとだって闘わなくちゃ


今朝は久しぶりの感情爆発。
酷い眠気と怠さに襲われ
なかなか起きられず
お母さんに起こしてもらい
それでも学校の用意をせず
ベッドでうーうー唸っていたら
珍しく怒鳴られました。
1限からの講義という重圧に
かろうじて耐えていた私は
それで精神がぷつんと崩壊。
うるさい、と叫びながら
パジャマを投げつけ
涙がぽろぽろ止まらない。
いつもの交通手段では
間に合わないという時間まで
耳を塞ぎうずくまって
私はもう限界、と唱えながら
どん底まで堕ちていました。
お母さんは休む?と
言ってくれたけれど
大切な講義が2つあるので
負けず嫌いな私は行くと宣言。
結局車で途中まで
送ってもらいました。

私は疲れを溜め込んでしまうから
たまに来る、爆発。
いつ来るか分からない。
入院中であればこんな時
泣いたり叫んだり助けを求めて
看護師さんに話を聞いてもらって
爆発しても受け入れてくれるのに。
家だとそれをさらに我慢して
大きく大きくなった爆弾を
胸にしまいこんでしまう。
家だと上手く消化しきれない。
いつからこんな厄介なものを
背負ってしまったのだろう。
みんなみたいにね、
上手に幸せに
生きていきたいのだけれど。



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  • 2014/10/24(金) 00:27 |
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いい子にするから見捨てないで


今日も今日とて涙目で
ベッドに潜り込んでおります。
なぜかってさっきお母さんに
お母さんがいなかったら
(部屋の片付けなど)
ちゃんとやるんでしょ?
と言われてしまい
片付けできない私なら
側にいてくれるかな、なんて
こんな私の思考回路を
見透かされたみたいで
そして見捨てられたみたいで
怖くなってしまって。
信頼してた唯一の理解者も
いなくなっちゃうのかなって。
こんな見捨てられ不安なんて
なくなってしまえばいいのにと
何度思ったことか。
怖いな。不安だよ。
お母さん、私いい子にするから
いなくならないで。
  • 2014/10/23(木) 00:58 |
  • 日記 |
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心と体は繋がっているんだ


珍しくこんな早い時間に
お布団に潜っている今日。
体調が悪いです。
吐き気。気持ち悪い。
9時頃まで元気に友人4人と
夕食を食べていたのにな。
それに頭も痛いのです。
ダブルパンチで辛い。

最近の心の調子は
浮いたり沈んだりと
相変わらずですが
体の調子まで狂う日が多々。
頭痛はほぼ毎日あり
顔の肌がひりひりしたり
そして何より胃がおかしい。
空腹でも気持ち悪く
かといって食事をとっても
気持ち悪くなってしまう。
だったらどうすればいいのと
毎日嘆いております。
お母さんに言ったら
ストレスじゃない?と。
最近は楽しいから
そんなはずないよと答えると
楽しいこともストレスになるって。
聞いたことがある。
楽しいことも刺激だものね。
うーん、
毎日を楽しく過ごしつつ
ストレスがかからないように、
なんて願いは難しいのかな。


  • 2014/10/21(火) 23:18 |
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恋を夢見る女の子


今日は大学のある講義で
海外ボランティアについて
聞いてきました。
無償で人のために働けるって
素晴らしいことですね。
自分のことで精一杯の
私には出来ないことです。
ゲストの方の興味深い体験談は
珍しく90分間一度も寝ずに
聞くことが出来ました。

さて私、実は春から
気になっている男の子がいて
前は全く喋られず諦めたのですが
ここ最近よく話すようになり
また気持ちが再燃してきたのです。
でも私は依存しすぎる体質なので
好きになるととことん
依存してしまうんです。
今まで何度かそのせいで
諦めた恋もありました。
だからまた好きになるのが
怖いな、なんて。
なかなか一歩を踏み出せない。
私は中高6年間とクリスマスイブを
学校の行事で過ごしてきたので
友達と騒いでそれなりに
楽しかったのですが
やっぱり大学生になったのだから
クリスマスは彼氏と過ごしたい、
ディナー食べて、夜景見て、
なんて幸せを夢見ています。
叶わないと思いますが。
そうやって呟いたらば
私たちもいるよって友人が
リプをくれて嬉しかったです。
やっぱり友達って大切だな。
でもね、でも、彼氏という
守ってくれる存在
私を愛してくれる存在
依存できる存在は
やっぱりほしいわけで。
依存性を克服して
普通の女の子になるための道へ
一歩進めたらな。

誰か、この臆病者に
勇気をください。

プロフィール

ゆう

Author:ゆう


▽基本情報

看護学部2年生

▽病気のこと

双極性障害Ⅱ型
解離性障害(離人症)
境界性パーソナリティ障害

▽今までのこと

中学までは普通の女の子でした。
高1で生活が荒れ
高2で勉強をしすぎ
高3でついにメンタル崩壊。
大学生になった今では
病気と闘いつつ
1日1日を生き抜いています。
いつか病気が寛解したらば、と
願いを込めて。

▽ブログ

ぼちぼちと更新しております。
読んでくださると嬉しいです。
コメント欄は閉鎖しております。

▽SNS

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