時間に囚われて寂しさ積もる


最近ね、彼氏さんが
わたしと通話すると
つい長くなってしまって
生活リズムが狂うということで
通話の時間制限が出来たの。
20時から21時までと。
提案されたときは
ショックでパニックになって
なかなか受け入れるのに
時間がかかったけれど
彼氏さんの生活リズムの為だと
受け入れたのです。

けれどね、
やはり時間制限があると
時間に囚われてしまって
お話に集中出来なくて。
通話の終わりが迫って
寂しさを感じてしまい
昨日は涙がぽろり。
彼氏さんが心配してくれて
延長する?と言ったけれど
彼氏さんの生活リズムを
狂わせてしまいたくなくて
通話を切ってもらいました。

遠距離の寂しさを
乗り越える為の通話だけれど
寂しさを感じてしまうのなら
距離を置こうと考えて。
しかもわたしは白黒思考。
距離を置こうと思ってしまうと
完全に距離を置いてしまう。
そのままだと、いつか
お別れになるかもしれない。
けれどこれ以上寂しさを
感じて辛くなりたくないので
それが良い決断だと思って。

こういう決断をしたと
ツイートをしたらば
彼氏さんが堕ちてしまって
申し訳なさでいっぱいに。
けれどもね、やはり
完全に距離を置くと決めたから。
距離を置く為に
彼氏さんに頂いた指輪を
外そうとも思っていて。

わたしはピンクゴールドが
お気に入りのカラーで
アクセサリーもたくさん。
けれど嫌味なことに
彼氏さんに頂いた指輪も
ピンクゴールドで。
うーん、複雑だよね。
なかなか外せないよ。

取り敢えず今日からは
誰になんと言われようとも
距離を置くと決めたの。
やはりお別れという言葉が
よぎってしまうよ。
そんなことはしたくないけれど。
これからどうなるのかな。



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  • 2016/04/27(水) 07:48 |
  • 日記 |
  • |

はじめての彼氏が出来ました


今まで20年間生きてきて
はじめて彼氏という存在が
出来ました。
キャスで知り合い
Skypeで通話をし
昨日初めて逢い
今まで両想いでしたが
先程告白されました。

とてもいい方で
わたしが、泣いている時、
寂しい時、辛い時、
話にとことん付き合ってくれて
いつも元気をもらえるような
大切な存在です。

今まで両想いだったけれど
1週間考えさせて、と
言われましたが
2回ほど添い寝をして
さっきまでずっと悩んでいたらしく
結果的に先程告白してもらいました。

遠距離だけれど、
歳が離れているけれど、
気にしないよ。
辛い時も沢山あると思うけれど
それを乗り切って頑張るよ。
4月11日、大切な記念日。

という私的なご報告でした。



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  • 2016/04/11(月) 04:15 |
  • 日記 |
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社会という名の怖い世界で


桜が満開な春ですね。
こちらでは雨が降ってしまい
殆ど散ってしまいました。

日付けが変わってしまったので
昨日、の出来事を。
昨日は予定がぎゅうぎゅう。
学校へ行き提出物を出し
病院へ行き心理と診察を受け
薬局へ行きお薬を貰って
昼食をささっと食べ
勤務先の病院へ行き
お仕事の打ち合わせ。
動き回るのは疲れるけれど
今日だけ、今日だけ、と
必死に活動しておりました。
動きやすくなるように
本日もまたブロンを30錠投下。
途中までは上がってきたけれど
心理と診察を受けた後から
軽いバッド状態に入りかけ
急いで頓服を投入。

なぜ堕ちかけたかってね。
まずは心理で
お仕事に採用されたいが為に
通院も服薬もしていないし
どの曜日もフルタイムで勤務可能
だと言ってしまったことについて
それはまずいかも、と言われ
病気のことを伝えずに働くと
体調を崩した時に困ってしまうし
金曜日にお休みが取れなければ
診察が受けられなくなってしまうし
毎日のお仕事の疲れから
体調を崩して鬱状態になり兼ねない
などと客観的な意見を聞き
今更不安でいっぱいに。
それに加えて
ブロンで頭が回らなかったせいか
矛盾したことを言ってしまい
問い詰められている、
怒られている、
と感じてしまったり。
お次の診察では
3日連続でブロンを飲んでいると
言ったらば微妙な顔をされ
呆れられたのではないか、
見捨てられたのではないか、
と感じてしまったり。
全てわたしが悪いのだけれどね。
ということで頓服を飲んだよ。

お仕事の打ち合わせでは
提携している組織の方から
通院、服薬していることを
正直に話してほしい、
という雰囲気が漂っていて
ずっとわたしのことを凝視。
見透かされている感じがして
とても怖かったけれど
なんとか誤魔化しました。
きっと完全には
信じられていないけれどね。
でもここで全てを打ち明けたら
採用が取り消しになってしまう。
それだけは避けたいからね、
上手く言い逃れられました。
結局ミーティングでは
週3、4回働くことになり
金曜日も休みが取れそうで
ほっと一安心。
けれど業務内容の詳細を聞き
なかなかハードそうで
こんな大変なお仕事を続けて
体調を崩さずにいられるかな、
なんて不安が出てきたけれど
もう後には戻れないし
前を向くしかない。
今までのバイトは殆ど
数ヶ月で辞めてしまったので
半年間も働くとなると
相当な決意が必要となるよね。
ここではきちんと頑張りたい。
いつまでも経済的に
親に頼っていてはだめだから
ここで自立しなくてはね。
もしこのお仕事を
半年間という期限いっぱいまで
やり遂げられたならば
いつか看護師になれたとき
良い自信に繋がるはず。
だからここが踏ん張りどころ。
途中で体調を崩して
入院になってしまわない程度に
出来る限り頑張るよ。
お仕事は早速来週から3連勤。
まずはそこから
やり遂げられるといいな。



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  • 2016/04/09(土) 04:27 |
  • 通院 |
  • |

高揚感がほしくてたまらなくて


昨日は病院と薬局、
今日は学校とバイト、
明日は学校と病院と
アルバイトの打ち合わせ。
予定が積もりすぎて
最近ひきにーとなわたしは
なかなか動き出せず。
それに合わせて
調子の悪さも加わり
なんとかパワーを出さねば、と
お久しぶりなブロンを2瓶購入。
昨日と今日は30錠ずつ投入。
明日も入れようか迷います。

わたしは何故かブロンに
耐性がついてしまっていて
なかなからりらりせず。
副作用の口渇と排尿障害に
悩ませられるだけで
つまらないなぁと思ったので
折角飲んだブロンですが
お水をごくごくして
身体から抜かせようとする
作戦に出ました。

わたしにはブロンが
合わないらしく
バッドに入ることが多くて
今日も入りかけました。
危ない、危ない。
完全なバッド状態に入ると
あまりにも怖いよ。
死にたくなる程ね。
だから今日は堕ちる前に
頓服を飲んでみました。
そのおかげかバッドに入らず
お薬抜けてゆきました。

そういえばね、さっき
アルバイトの打ち合わせと
書きましたが
きちんと言うとパートで。
受かりたいがために嘘を重ね
通院も入院も服薬も無し、
と書いてしまったので
調子を崩さないように
気をつけなければならないよ。
けれど月曜日から金曜日、
毎日8時間労働が条件で
雇ってもらえたので
何も言えない身だからね。
とりあえず金曜日の通院日は
お休みさせて頂きたい。
あぁ、お休み取れるかな。
事情も軽く話して了解してもらって
上手いこといくと良いなぁ。
どきどき、どきどき。



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久々に大爆発いたしました


ここ最近とても堕ちていて
理由がたくさんありすぎて
昨日爆発してしまいました。
死ぬ日程も決めて
飲む薬も決めて
給料日のあとなら買えると
色々と考えつつ、ね。
頓服も残りが少なくて
勿体無くてなかなか飲めず
どうすることも出来ず。
結局は頓服を飲んで
安定しました。
もう残りひとつしかなく
次回の診察まで頓服無しで
生きてゆく自信がなく
明日は診察日ではないけれど
頓服だけ取りに行きます。

躁状態に入ってしまったせいで
予定を詰めすぎて
その反動で鬱状態へ。
引きこもりを極めていたけれど
そんな自分が許せなくて。
それに加えて
みんなの調子が良くなるのに
きれいに比例して
わたしの調子が悪くなっていき
置いていかれた感じがして
辛かったです。
みんなが元気になるということは
活動的になるということで
お昼にひとりぼっちなわたしの
相手をしてくれる人はおらず
寂しさに押し潰されて
どうにかなりそうでもあり。

最近では人の感情がそのまま
わたしの中に入ってきてしまい
それにより振り回され
ひとりでぐるぐると考えて
頭の中が大混乱して
キャパオーバー状態に。

そんなこんなで昨日は
久しぶりに爆発しましたが
今日は悩みがいろいろと解決し
少しばかり元気になりました。
けれどまだ空元気なようで
心の中から元気いっぱい、に
なるまでどのくらいかな。
早くまた調子が戻りますように。



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  • 2016/04/04(月) 23:36 |
  • 日記 |
  • |

コメントに返信いたしました

溜まっていた12名様のコメント、
ゆっくりと大切に読み込んで
最近やっとこさ浮上してきたので
お返事をさせていただきました。
読んでいただけると嬉しいです。
お返事が遅くなってしまい
大変申し訳ありませんでした。

コメント欄を封鎖してからの
拍手コメントも、ありがたく
拝見させていただいております。
いつもブログを読んでくださり
ありがとうございます。
感謝、感謝です。

これからも星屑日記を
宜しくお願い致します。
  • 2016/04/04(月) 11:35 |
  • 日記 |
  • |

温泉旅館旅行からの鬱状態


先日は学年が変わってしまう
いつも一緒にいる友人たちに
わたしの退院祝い兼お別れ会を
してもらいました。
久しぶりに会えてお喋りして
楽しかったなぁ。
そしてなんとサプライズも。
色紙に、ぱちぱちろうそく付き
ガトーショコラ。
ずっと憧れていたサプライズに
驚きと喜びでいっぱい。
1人誕生日だった子もいて
わたしたち2人を
お祝いしてもらいました。
そして2人とお別れをして
4人でプリクラを撮り
また2人とお別れをして
1番の友人とお泊りへ。

温泉のある旅館に行きたいと
わたしがずっと言っていたので
下呂温泉のある旅館へ。
とても豪華な旅館で
アミューズメントパークのようで
朝夕食は食べ放題、
ズワイ蟹まで食べ放題。
お部屋も広くて綺麗で
大浴場は下呂温泉の露天風呂。
温泉、旅館、浴衣を制覇。
もう1つの条件である
珈琲牛乳は飲めなかったけれど
お酒を飲みつつお菓子を食べつつ
夜更かしして深いお話をして
とても楽しい夜でした。
チェックアウトが寂しくて
少しばかり堕ちてしまったよ。
次の日は観光するはずが
温泉以外に何もなく
お土産漁りをして帰宅。
充実していたお泊り。
良い思い出とともに
学年が離れてしまう寂しさ。
また逢えるのだから、と
泣きそうになるのを抑えました。

帰ってからは燃え尽きたのか
とても堕ちてしまい
口も開けずベッドにひきこもり。
眠っても調子がよろしくなく
あぁ、もしかして鬱状態再来かな、
とさらに堕ちてしまったよ。
アルバイトも休んでしまい自己嫌悪。
今日はチューターという存在が
いつもより必要な日だったのに
迷惑をかけてしまって。
わたしって本当に迷惑な存在。
そのことで更に堕ちてしまったよ。

けれど残りが少ないから、と
渋っていた頓服を飲んで回復。
キャスでコラボしたり
友人と通話したり
お風呂に入ったり
お部屋の片付けをしたり
なんとか動けるようになり
ほっと一安心。
から元気かもしれないけれど
よかった、よかった。
早くに頓服を飲むべきでした。

明日、というか今日かな、は
オーケストラの練習だけれど
行けるかな。体調次第。
無理せず波のない生活を
続けなければね。
鬱状態に入らないためにも。



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  • 2016/04/03(日) 01:51 |
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プロフィール

ゆう

Author:ゆう


▽基本情報

看護学部2年生

▽病気のこと

双極性障害Ⅱ型
解離性障害(離人症)
境界性パーソナリティ障害

▽今までのこと

中学までは普通の女の子でした。
高1で生活が荒れ
高2で勉強をしすぎ
高3でついにメンタル崩壊。
大学生になった今では
病気と闘いつつ
1日1日を生き抜いています。
いつか病気が寛解したらば、と
願いを込めて。

▽ブログ

ぼちぼちと更新しております。
読んでくださると嬉しいです。
コメント欄は閉鎖しております。

▽SNS

・Twitter ゆう
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