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大切なことは目に見えない


おはようございます。
最近は22時眠剤、23時就寝、
そして5時起床という
早朝覚醒する日が
続いております。
どうやら6時間しか眠れない
体質らしいよ。
生活リズムが整うから
良いことですね。

昨日のことです。
1時間早起きしてしまい
二度寝しようかと
思っていたらば
大切な友人から
チャットが届いていて
遺言のようなものと
オーバードーズをした
という内容が
送られてきていました。
朝から大混乱だったよ。
最近ようやくSOSを
出せるようになったのに、
SOSを出してくれるように
なったのに、
それに気付かず
支えられなかったと
無力感でいっぱい。
お仕事のため夜中は
眠っているのですが
もしも夜中まで起きていたら
お話を聞いて、こんな状況を
防げたのではないかと
後悔しました。
お昼は元気で明るかったので
油断していたのですが
夜中に堕ちてしまったらしく
それに気付かなかったよ。
お仕事に集中しなければ
ならないのに
その友人のことが
ずっと気になっていて
お仕事に集中出来ないほど。
お仕事から帰ると
生きていてくれて
ほっと一安心でした。

友人への心配が
お仕事中でも離れなかったと
お母さんに伝えたらば
同じようにお母さんも
わたしへの心配が
お仕事中でも離れないと
言ってくれてね、
しかも娘のことだから
わたしが経験した心配の
何倍もわたしの心配を
していると言ってくれてね、
嬉しかったです。
大切にされているなぁ、と。
今までお母さんに
大きな心配をかけていた、
ということに
今更気付きました。

もしかしたら友人が
居なくなってしまう、
そんな状況になってやっと
友人の大切さを知りました。
死んでしまうかもしれないと
知ってから気付く大切さ。
死んでしまっては
もうなにも支えて
あげられないものね。

もう2度とこんなことはして
欲しくない、と
死にたいと思うのは良いけれど
実行に移してしまうのは
絶対にしてほしくない、と
説教くさくなってしまった程
友人のことが大切です。
この件で、友人の大切さを
身をもって感じました。
大切なことは目に見えない、
本当にその通りだね。
大切な人には
死んでほしくないよ。
今回のようなことが
再び起こらないように
わたしがしっかりとして
支えてあげなければ。
わたしも消えてしまわぬよう
頑張って生きなければ、ね。



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  • 2016/05/24(火) 06:51 |
  • 日記 |
  • |

高め合える関係になりたいよ


昨晩は夜更かししたのに
6時に起床致しました。
おはようございます。
最近早朝覚醒が多くて
困っております。
生活リズムが整って
いいことなのかしら。

手首を切ってしまった
15日、日曜日に加え
翌日16日、月曜日には
腕を切ってしまいました。
些細なきっかけだったけれど
スイッチが入ってしまい
今までの中で1番酷い状態。
その直後にお母さんに気付かれ
そのまま深夜の救急外来まで。
あまりにも酷い状態で
救急外来のドクターでは
上手く縫合出来ないということで
外科のドクターを呼んでもらい
縫合していただきました。
忙しいのにも関わらず
時間をかけて、丁寧に、
縫合してくださって
有難かったです。
しかもね、
自分で傷をつけたのに
偏見も無く明るい接し方で
嬉しかったです。

次の日はその傷を見せる為に
再診で救急外来へ行きましたが
手首の傷の状態も見られ
縫合したほうがいいのでは、
ということで縫合して
人生で3回目の縫合でした。

本当に優しい同僚の方たち。
再診は勤務時間帯でしたが
行っておいで、と
お送りしてくれました。
申し訳なくて、嬉しくて。
わたしのメンタルを
知っている同僚の方たちは
ただの怪我だと言っても
リストカットだと気付かれ
背中をさすられながら
心配してくださって
慰めてくださって
1人で抱え込まずに相談して、
だなんて言ってもらえて
優しさに触れました。
皆さんはお母さん世代なので
娘のように可愛がってくれます。
良い職場で働いているわたし、
とても恵まれているよ。

そんなこんなで
2日連続でリストカットをし
もしも切ってしまったら
彼氏さんに報告すること、
という約束をした翌日に
既に約束を破ってしまったよ。
そのせいで次のデートを
キャンセルされそうになり
本気で謝って
キャンセルをやめてくれました。
悲しませたなぁ、怒られたなぁ。
わたしのことを
心配してくれているが故の
感情だったのだけれど、ね。

こんな状態の所為で
わたしも彼氏さんも共倒れ。
わたしが次に切ったのなら
彼氏さんも切る、だとか
彼氏さんが死ぬのなら
わたしも死ぬ、だとか
切る、死ぬ、が続いたよ。
高め合いたい関係に
なりたかったけれど
共倒れしてしまったよ。

カウントアップしてくれる
アプリを持っているのだけれど
今回のリストカットから
また0からのスタート。
この記録、伸ばしたいな。

彼氏さんに悲しい思いを
させてしまって
本当にごめんなさいだよ。
直接謝りたいから
早く会いたいなぁ。

もう、切らないよ。
わたしは頑張るよ。



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寂しさで身体を傷つけてしまったよ


お久しぶりです、
おはようございます。

ブログに残したかったので
当日に綴りたかったけれど
今日のブログに残します。
5月11日、彼氏さんと付き合って
1ヶ月記念日でした。
前回のブログにも書いた通り
途中で色々とあったけれど
1ヶ月記念日を迎えられて
とても嬉しいのです。
次は2ヶ月記念日。
何事もなく、しあわせに
迎えられるといいな。

それはそうとね、
昨晩はお久しぶりの
リストカットという自傷に
手を出してしまったよ。
少しで終わりにしようと
思っていたのにね、
1度切ってしまうと
歯止めが効かなくなってしまい
更に深く、ぱっくりと。
お友だちに見せたらば
縫った方が良いと言わたよ。
最後の自傷から116日、
記録を更新し続けていたのに
また0からのスタートだよ。
あれだけもう自傷はしないと
退院したときに宣言したのにね。
もうやらない、もうやらない、
今まで何度繰り返したのだろう。
今回で終わりにしたいよ。

何故手を出してしまったかってね、
彼氏さんと遠距離なので
逢えるまでまだ20日もあり
逢いたくて逢いたくて
それでも逢えなくて
寂しくて寂しくて。
彼氏さんが眠っている時間、
通話も出来ず声を聴けなくて
寂しさがピークだったの。
こんなことをしてしまうと
彼氏さんが悲しむ。
それを知っていながらも
手を出してしまいました。
彼氏さんを悲しませない為に
ばれないようにしていたけれど
ばれてしまってね、
朝にメールが届いたよ。
寂しい思いをさせてごめんね、と。
わたしこそ
悲しい思いをさせてしまって
本当にごめんなさいだよ。
罪悪感でいっぱい。

外科に行きたくても
お金も時間もなくて
止血もろくにせず
そのまま放置していたので
朝起きて見てみたらば
ガーゼが血に染まっていたよ。
看護助手のお仕事は半袖で
簡単には隠せないよ。
どう処置すれば
隠し通せるのかな。

彼氏さんへの罪悪感、
お母さんにばれないかという恐怖、
どう隠せばいいのかという後悔、
いつ治るのだろうという不安。
たくさんの感情がぐるぐると。
わたしはなんて馬鹿なの。

もうやらないという宣言、
自分自身でも信用出来ないけれど
今度こそは、今度こそは、
これで終わりにしたいな。
また記録を更新したい。
寂しさに負けない強さを
身につけねばならないね。



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愛情を沢山もらったよ


遠距離の彼氏さんと逢うため
夜行バスや電車を乗り継ぎ
とっても久々に逢えました。
彼氏さんの実家へも行き
挨拶しに行ってね。
優しくて明るくて面白くて
良い方たちばかりだなぁ、
来てよかったなぁ、と思ったよ。

最近は何度も喧嘩をして
別れてしまうかと思ったり
お互いに死のうかと思ったり
沢山あったけれどね、
逢ってお話すれば
ぜーんぶ解決しました。
やはり文字や通話だけでは
足りない、対面が大切。

相手の意見を聞いたり
わたしのことを少しでも
理解してもらえるように
BPDの本を持っていったらば
真剣に読んでくれて。
これから長続きするように
お約束を作ったりね。
逢って更にお互いのことを
理解しあえたなぁ、と。
これからも、もしかしたら
何度も喧嘩するときが
あるかもしれないけれど
乗り越えられたらいいな。
初めて心の中から
同棲したいと思ったよ。
愛情を沢山与えてくれて
ありがとう。嬉しいよ。



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  • 2016/05/03(火) 12:20 |
  • 日記 |
  • |

プロフィール

ゆう

Author:ゆう


▽基本情報

看護学部2年生

▽病気のこと

双極性障害Ⅱ型
解離性障害(離人症)
境界性パーソナリティ障害

▽今までのこと

中学までは普通の女の子でした。
高1で生活が荒れ
高2で勉強をしすぎ
高3でついにメンタル崩壊。
大学生になった今では
病気と闘いつつ
1日1日を生き抜いています。
いつか病気が寛解したらば、と
願いを込めて。

▽ブログ

ぼちぼちと更新しております。
読んでくださると嬉しいです。
コメント欄は閉鎖しております。

▽SNS

・Twitter ゆう
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