なんだかもやもやな診察日

今日は診察日でした。
前回の診察で
抗鬱薬を無くしてからの
1週間の様子を報告。
鬱状態になる、だとか
身体的に辛い、だとか
苛々が激しくなって
人間関係に支障が出ている、
だとかね。色々と。
けれどね、いつもは
共感してくれる主治医さん、
少ない量を無くしたのだから
離脱症状は出ないのでは?
離脱症状という言葉を
知ったからこそ
症状に意識がいってしまうのでは?
躁転しないようにこのままで
あまりにも酷かったら診察ね、
だとか言われてしまって
なかなか分かって貰えず
大好きな主治医さんにも
苛々してしまったよ。末期ね。
本当はお薬を復活させてほしい
だなんて思っていたけれど
上手くいかなかったよ。

そのせいもあってか
診察後にとても堕ちてきて
入院仲間さんに
今からすぐにでも入院したい!
だなんて叫ぶ始末。
心身ともに辛いだなんて
やっていけないよ。

帰宅してからも
離脱症状の所為か
痺れ、眩暈、ふらつき、
頭痛、吐き気、肩こり、
身体的な症状が酷くて
起き上がっているのも
本当にしんどくて
ずっと横になっていました。
救急外来へ行って
お薬を貰うか点滴をするか
そこまで考えるレベルだったよ。
結局はお母さんに連絡して
薬局へ行ってもらって
サプリやら肩こりのお薬やら
買ってきてもらいました。
肝心の痺れや眩暈が治るお薬は
無いけれどね。
どうせお薬を戻されることは
無いだろうから
この症状たちが消えていくのを
待つのみだよ。辛いな。

今日の病院ではね、
いつも通り入院仲間さんと
逢えてお話できて煙草を吸って
それに加えて
入院中にお世話になった
看護師さんにも逢えたの。
その看護師さんとは
退院日ぶりに逢えて久々。
覚えていてくれて、
未だに話題に出してくれていて
とても嬉しかったよ。
なんといっても精神科専門看護師。
わたしが入院中に
自主的に進めていた
認知行動療法、スキーマ療法、
たくさんアドバイスを貰って
行き詰まったら助けてくれて
とてもお世話になった看護師さん。
短い間だったけれど
沢山のことを報告して
充実した時間を過ごしたよ。
けれど、入院中に折角
あれだけ教えてもらった
2つのツールを
忙しくて使っていないと
報告したのだけれど
なんだか罪悪感を感じたよ。
あれだけ教えて貰ったのに
無駄にしてしまったって。
今日は心理もあったからね、
2つの影響を受けて
また2つのツールを
復活させようかなぁ、と。
そうしたらば
わたしの今の状態が
少しは良くなるかもだからね。



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  • 2016/06/24(金) 23:32 |
  • 通院 |
  • |

抗鬱薬のないここ数日間


今日はおやすみの日だよ。
午前中はただひたすら
お手紙の整理をしていました。
中学生、高校生時代から
今に至るまでにもらった
友人からのお手紙の数々。
読み返しながらゆっくりと。
授業中に交換していたものは
面白くて
受験期にもらったものは
嬉しくて
封筒に入ったものは
泣けるもので
周りの友人に恵まれていたな、
あの頃に戻りたいな、と
微かに思いながらね。

さて、前回の診察で
抗鬱薬を定期薬から外し
数日間が経過しましたが
離脱症状というものに
苦しんでおります。
初めての経験なので
痺れ、目眩、不思議な感じ、
楽しいなぁだなんて
軽く考えていましたが
今日になって
少しばかり頭痛と吐き気。
友人や彼氏さんは
離脱症状を経験しているので
早く病院へ行った方が良いと
散々言われましたが
こんなことで病院なんて、と
軽く考えていたよ。
本来ならば
とても長い期間をかけて
お薬を減らしていくものを
わたしはいきなり
全て無くされたので
この症状は納得。
明日は診察日なので
言ってみることにします。

抗鬱薬を無くしてもう1つ
困ったことがありまして。
お仕事の日は集中しているので
元気に働けるのですが
お休みの日になると
なんだか憂鬱な気分に
なってしまうのです。
動かなきゃ、動かなきゃ、
休んでいる場合じゃないよ、
世間はみんな働いているのに、
と罪悪感を感じてしまうよ。
お母さんや彼氏さんには
なかなかないお休みの日に
ゆっくり身体を休めなさい、
と言われるのですが
頭では、そうだよね、と
分かっているものの
感覚がどうしても
罪悪感でいっぱいに。
休まなければならない、
けれど休むと罪悪感。
なんて面倒な思考回路なの。
これも主治医さんに伝えねば。

お薬の調整って
なかなか上手くいかないね。



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  • 2016/06/23(木) 14:13 |
  • 日記 |
  • |

躁状態注意報が発動したよ


金曜日は診察日でした。
最近の躁状態を治すため
定期薬から抗鬱剤を
無くしてみました。
そのおかげで躁状態が
軽くなったは良いけれど
たまに堕ちてしまう。
お仕事の日は
良い感じに過ごせるけれど
お休みの日は
何故か堕ちてしまう。
ここ最近躁状態であったから
楽しく過ごせていたけれど
それに慣れてしまって
フラットなこの状態が
鬱に感じるだけなのかもね。

お仕事の日だけ
定期薬に抗鬱剤を無くして
お休みの日だけ
抗鬱薬を復活させたいな。
そんなこと出来ないけれど。
お薬の調節は難しいね。

最近何故か苛々することが多く
今日のお仕事でも苛々して
泣きそうになったくらい。
これが躁状態から来るものか
鬱状態から来るものか。
自分でもよく分からないよ。

早く自らセーブして
フラットに生きられるように
なりたいな。



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  • 2016/06/20(月) 19:58 |
  • 日記 |
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入院という選択肢が怖いよ

最近やってきた
心も身体も元気なのに
何故か分からない死にたみ。
まだ続いていてね、
お母さんや彼氏さんには
今日受診しなさいと
言われたけれど
お仕事で迷惑をかけてしまう
という責任感で
お仕事は全うしました。

お昼休憩の時間に
主治医さんと電話したけれど
いつでも来てね、
待っているよ、と
言ってくれました。

帰りに仲の良い同僚さんと
スーパーへ寄り道したらば
まさかのお母さんとばったり。
そのまま長話をしてね、
2人に入院という休息が
必要だと言われました。
主治医さんにも言われたので
相当入院が必要な状態なのかな。
取り敢えず明後日は
受診をしに行って
最近の調子の悪さを
伝える予定になりました。
そのまま入院、という形に
なってしまいそうで
受診が怖いよ。
もうお仕事で迷惑をかける
存在にはなりたくない。

同僚さんは
明日わたしの代わりに
出勤しようか、と
提案してくれたけれど
嫌だ嫌だと駄々をこね
取り敢えず明日は
お仕事に行けるように
なりました。
明後日に受診するという
条件付きでね。
だから明後日は
なんとしてでも受診せねば。

その同僚さんに
調子の悪いままお仕事に来ても
さらに迷惑をかけてしまうよ、
と言われてしまって
確かになぁ、と納得。
わたしの病気のこと、
上司さんには
伝えていないのだけれど
わたしから伝えておくね、と。
調子が悪く
入院するかもしれないから
シフトをどうにか出来るか
お願いしてみるね、と
言われたけれど
前にも迷惑をかけてしまった
前科があるから
また迷惑な存在だと
思われたくないよ。
だからわたしからは
伝えられなかったの。
本当はわたしから
伝えるべきなことなのに
本当に情けないよ。

取り敢えずは
明後日に受診をするよ。
もしかしたらその流れで
入院してしまうかもね。
1週間という短期でもいいから
入院したほうがいいと
後押しされたから
少しばかり決心がついたよ。
それでこの死にたみが
消えるのなら。

早く死にたみが
消えてくれるといいな。
入院せずに生活していたら
ずるずると引きずってしまう、
そんな気がするよ。
早く、早く、
調子が良くなりたいのです。



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  • 2016/06/14(火) 20:58 |
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お久しぶりの死にたみ

昨日からなのだけれど
死にたみが襲ってきているよ。
心も身体も元気なのに
軽躁状態なのに
何故かやってきたの。
眠ったら治りますように、
と願っていたのに
今日もやってきたよ。
原因が分からないのが
本当に怖くてね。
お先真っ黒な感じで
これから生きていても
仕方ないのだろうなぁ、
なんて考えてしまう。

今週の診察で
主治医さんに相談するよ。
なんだか入院を
勧められそうで
ちょっぴり怖い。
けれどそんなレベルまで
死にたみが発展したのだよ。

早く、早く、
この死にたみが
消えていきますように。
死んでしまう前に。



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  • 2016/06/13(月) 21:48 |
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離人感の酷さに怯えてしまうよ


今日は調子がすこぶる悪く
オーケストラの練習を
休んでしまいました。
朝は調子が良くて
朝練をしに行ったものの
合わせの時間までに
調子が急降下していき
お母さんにすぐに連絡して
迎えに来てもらいました。
支離滅裂なことを考え、
自分が何を言っているのか
自分でも分からず混乱して、
楽譜も読めず、手が震えて、
更には涙が出てきて。

きっとそのまま練習に
参加していたら
更に調子が悪くなるだろうし
かといって帰ってみても
病気に甘えているのだ、と
自分を責めて悪循環。

調子の悪さが限界に達して
離人感が酷くて大変だったよ。
世界は本当は存在していなくて
ただの真っ白な空間で
何も誰も存在していなくて
けれどわたしの妄想で
作り上げた世界であって
妄想の中で生きている、
だなんて訳のわからない
思考回路がぐるぐる。
お母さんのところへ行って
この世界は存在しないの!
わたしも誰も存在しないの!
わたしの妄想の世界なの!と
必死に伝えたけれど
もちろん伝わるわけもなく
ただただ心配して
わたしのお部屋にやってきました。

これはおかしい、危ない、と
友人に貰ったデパスを3錠ごくん。
今まで蓄積されていた疲れもあり
数時間お昼寝をしてリセット。
大分調子が戻ってきたよう。
疲れた、疲れた。

ここ最近はこんな日が多く
軽躁状態に入った自分に気付き
落ち込んでしまうよ。
なぜ意識していても
フラットに生きてゆけないのか、
いつか堕ちてしまうと
分かっているのに、って。
定期薬で抗うつ剤を
処方されているけれど
1度無くしてみた方がいいのか
主治医さんに言ってみるよ。

やってくると分かっている
沢山の気分の波に
なぜわたしは気付かないの。



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  • 2016/06/12(日) 20:24 |
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2ヶ月記念日を迎えたよ


今日は彼氏さんと付き合って
2ヶ月記念日なのです。
わたしは気分がころころ
変わるからね、
こんなに長く付き合えるとは
思っていなくて
彼氏さんもそう思っていて
お互いにびっくりだよ。

遠距離、故に
頻繁には逢えなくて
通話を大切にする日々。
はじめは辛くて辛くて
どうしようもなかったけれど
今では慣れてきてね。
こういう形でのお付き合いも
出来るようになりました。

頻繁には逢えない分、
逢う日が待ち遠しくて
カウントダウンして
逢えた時のしあわせ。
楽しみは待てば待つ程
大きくなるものね。

次のデートまで
また頑張って生きて
元気な姿で逢いたいな。



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  • 2016/06/11(土) 22:54 |
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叶わない、儚い、願い


2泊3日で彼氏さんと
デートしてきました。
楽しくて充実していて
しあわせ、しあわせ。
次会えるのは23日後。
昨日ばいばいしたのに
もう逢いたいよ。
遠距離、辛いね。

それが原因ではないけれど
今夜は久しぶりに
堕ちてしまいました。
前回の入院のときの
感情がフラッシュバックして
これはまた入院してしまうのかな
という大きな不安。
加えて最近は
軽躁状態が続いていて
いつ鬱転してしまうのか
という大きな怖さ。
躁のあとは鬱になる、
分かっているのに
テンションを上げないと
お仕事が出来ない。
そこの葛藤が大きくて。
頭がごちゃごちゃして
お母さんをお部屋に召喚。
泣きながらお話を聞いてもらって
背中をさすって貰いました。
完璧を求めすぎなんだよ、
もっと楽に構えれば
フラットに生きられるのに、
と言ってくれたけれど
なかなか上手くいかないよ。
0か100か思考。
完璧に仕事をこなすか、
出来ないならば
とことん力を抜くか。
わたしにグレーの思考が
あったらなぁ、と
何度思ったことか。
なんとか頓服が効いて
落ち着いた次第です。

何故病気はわたしを選んだの?
双極性障害、解離性障害、
境界性パーソナリティ障害。
全てわたしから消え去ってよ。
そんな叶わない願い。



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  • 2016/06/07(火) 21:31 |
  • 日記 |
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病院という大切な居場所


本日は通院日でした。
主治医さんに軽躁状態に
入っているかもしれないと
言われてしまいました。
お仕事やら何やら
テンションを上げていかないと
やってゆけない毎日だからね。
わたしは波を立てずに
過ごしていたつもりだったけれど
知らず知らずのうちに
躁状態に入ってしまったよ。
人に言われて気付く波。
これが双極性障害の怖いところ。
テンションを上げるお薬を
減らしてみようかという
主治医さんの提案。
けれど今のお薬の量でないと
身体が動かないよう、と
回避いたしました。
意識してフラットに
生活していかなければ
更に躁状態に入って
後からずどーんと
堕ちてしまうからね。

診察の前後の時間でね、
入院仲間さん2人に
お久しぶりに逢えました。
お喋りして、煙草を吸って、
楽しい時間だったよ。
ついつい病院に
居座りたくなってしまうほど。
こんなにも仲良くなれた
入院仲間さんが出来るだなんて
思ってもみなかったよう。
驚きと、感謝、だね。
出逢えたことにありがとう。

病院から帰ってきたらば
喫煙所に入院仲間さん3人が
揃っていたらしくてね、
4人で通話をしたよ。
わいわい、わいわい。
入院時代が懐かしいなぁ。
早く4人で遊びたーい、と
はしゃいでおりました。
みんなの退院は
いつになるのかな。
いつかみんなが元気で笑顔で
遊べる日が来るといいなぁ。



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  • 2016/06/03(金) 22:55 |
  • 通院 |
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プロフィール

ゆう

Author:ゆう


▽基本情報

看護学部2年生

▽病気のこと

双極性障害Ⅱ型
解離性障害(離人症)
境界性パーソナリティ障害

▽今までのこと

中学までは普通の女の子でした。
高1で生活が荒れ
高2で勉強をしすぎ
高3でついにメンタル崩壊。
大学生になった今では
病気と闘いつつ
1日1日を生き抜いています。
いつか病気が寛解したらば、と
願いを込めて。

▽ブログ

ぼちぼちと更新しております。
読んでくださると嬉しいです。
コメント欄は閉鎖しております。

▽SNS

・Twitter ゆう
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