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死のう、の原因探しの旅へ


本日は通院日だったよ。
写真は愛用している手帳。
診察で話した内容も
細かくびっしりと
メモしているんだ。

診察でね、前の出来事の
死にたい、ではなくて
死のう、と思ったことを
伝えてみたらば
何故かという原因探し。
わたしに見合わない
お仕事の量による
疲れと眠気が溜まって
看護補助という
今のお仕事だけでも
こんなに大変なのに
看護師になったら更に
大変になるんだろうな、と
看護師さんを間近に見て
お先真っ暗に思えたのが
原因かもしれない、と。
この思考へは
主治医さんの力を借りながらも
自分の力で辿り着けたよ。
そしたらば主治医さんに
自分でここまでよく
考えられるようになったね、と
お褒めの言葉を貰えて
嬉しくて、嬉しくて。
前まで自分自身のことを
把握しきれていなかった。
成長出来ているのかな。
そうだといいな。
少しだけ、一歩前進。

死にたい感情が出てくる
お仕事という原因、
減らせば良い話だけれど
なかなか減らせないの。
最近気付いたことだけれど
わたしはお仕事に強迫的に
なっている、ということ。
お仕事、しなきゃ、しなきゃ、
と思ってしまうのだよ。
主治医さんには
お仕事を詰めないと不安になる
わたしの思考が不思議だと
言われました。
「普通」は、お休みの日に
休息したり遊んだり出来るから
お仕事がない方が嬉しい、と。
確かになぁ。なるほど。
いつからこんなに強迫的に
お仕事を詰めてしまうように
なってしまったのだろうか。
やはり躁状態なのかな。
そろそろ本当にセーブしないと
また鬱状態に入ってしまう。
それは避けたいよ。
お仕事を頑張ることは
もちろん大切だけれど
フラットに生活することも
頑張らねば、ね。



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  • 2016/07/29(金) 13:05 |
  • 通院 |
  • |

自分で自分を殺そうとしていた


お久しぶりです。
なんとか元気に、そして
躁状態にならないように
お仕事を頑張っております。
あとね、
もうすぐオーケストラの
定期演奏会があるので
楽器の練習も欠かさず。
こんなにも頑張れる源はね、
彼氏さんが遥々こちらへ来て
聴きにきてくれること。
練習している時の演奏は
通話で聴いて貰っているけれど
直接演奏している姿を
生で見て貰うのは
今回が初めてでして
失敗したくないんだ。
自分の力を充分発揮して
格好良く弾きこなしている
ところを見て欲しいんだ。
しかもそのあとはお泊りだから
更に頑張ろうって思えるよね。

そんなこんなでフラットに
生活しているのだけれど
昨日は久しぶりに堕ちたよ。
お仕事中の夕方にね、
とてつもなく大きな
死にたみに襲われて
よしっ、お仕事終わったら
ここから飛び降りよーっと!
だなんて13階で考えていたよ。
お仕事が終わった頃には
持ち直していたから
死なずに済んだけれど。
ふらっとそんなことを
思ってしまった自分が怖かった。
「死にたい自分」が
「生きたい自分」を
殺そうとしていた。
衝動的に死んでしまわなくて
今では良かったと思えるよ。

昨日、今日、と連続で
バイトの掛け持ちをして
1日で10時間労働超え。
フラットに生きるだなんて
言っておいてさ、
堂々と躁状態だよね。
身体がもう無理だと
悲鳴をあげているよ。
わたしは心を無視して
動いてしまうから
こういう日を作らないように
自分で自制することが大切ね。

塾のお仕事は只今絶賛
クールビズ中でして
ジャケットな無しの半袖で
良いのだけれど
カーディガンが必須ね。
なんだかなぁ。



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  • 2016/07/27(水) 22:41 |
  • 日記 |
  • |

自分を制御するという課題


昨日の朝、起床したらば
尋常ではない怠さで
もしかして、と思い
熱を測ってみると
高熱が出ておりました。
大好きなお仕事に
行きたかったけれど
休みたくなかったけれど
お母さんや彼氏さんや友人に
寝ていなさい!と言われ
ようやくお仕事に
お休みの連絡を出来ました。
自己管理が出来ていない自分が
情けなかったよ。

熱が出る、とかね、
自分の力では
逆らえないところまで
到達してしまわないと
自分は甘えているだけだ、
と思ってしまって
悲鳴をあげている心を無視して
身体が動く限り
極限まで働いてしまう。
病気を寛解させる為には
自分で自分を
コントロールすることが
必要なのにね。
退院してからしばらくは
自分を制御することが
出来ていたのに
やはりいつもの生活に戻ると
お仕事やらなんやら
色々な予定があるから
全力でこなしてしまう。
それが続いてしまって
当たり前のように
躁状態になり
あとから来る鬱状態。
本当に悪循環だね。
断ち切りたいよ。
いつか、いつかは、
自分で自分を抑える術を
身につけなければ。



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  • 2016/07/22(金) 13:14 |
  • 日記 |
  • |

3ヶ月記念日でした


昨日で彼氏さんと付き合って
3ヶ月記念日でした。
おめでたいね。

熱しやすく冷めやすい
性格の持ち主であり
ボーダー故の白黒思考や
見捨てられ不安などもあり
こんなにも長く続くとは
思ってもいなかったよ。
わたしの病気に理解がある人で
本当によかった。
病気について勉強してくれて
わたしのことを知ろうと
努力してくれている。
そういうところからも
大切にされているなぁ、と
ひしひしと感じます。

最近は何故だか
堕ちることが多く
泣いたり怒ったりと
感情がぐるぐるして
彼氏さんに当たってしまう
だなんてときもあるけれど
そんなときもいつまでも
相手をしてくれる人。
わたしなんかが彼女で
良いのだろうかと
不安になる程。
素敵な人に出逢えるだなんて
少し前までは
考えてもいなかったよ。
彼氏さんのおかげで
ハードなお仕事を頑張れて
何かがあったときは
お話を聞いてくれて
毎日が感謝の日々。
1ヶ月に一度しか逢えない
遠距離だけれど
それ故に逢えた時は
しあわせな時間を
過ごせるのだね。
逢いたい時に逢えない、
そんな辛い時も沢山ある、
けれどそれさえも
ポジティブに考えられる
までに成長したよ。

これからも末長く
仲良しで居られると良いな。



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  • 2016/07/12(火) 06:12 |
  • 日記 |
  • |

プロフィール

ゆう

Author:ゆう


▽基本情報

看護学部2年生

▽病気のこと

双極性障害Ⅱ型
解離性障害(離人症)
境界性パーソナリティ障害

▽今までのこと

中学までは普通の女の子でした。
高1で生活が荒れ
高2で勉強をしすぎ
高3でついにメンタル崩壊。
大学生になった今では
病気と闘いつつ
1日1日を生き抜いています。
いつか病気が寛解したらば、と
願いを込めて。

▽ブログ

ぼちぼちと更新しております。
読んでくださると嬉しいです。
コメント欄は閉鎖しております。

▽SNS

・Twitter ゆう
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