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わたしが生き抜いてきた軌跡


もう年越しだね。
前回の年越しは入院していて
毎年、年越しが怖くて
堕ちてしまうわたしは
ナースステーション内で
看護師さんとお話しながら
年越しを迎えたよ。
その時にね、
次の年越しを明るく迎えるには
どうすれば良いか
よく考えてみたんだ。
そうしたらね、
1日1日を一生懸命生き抜いて
一年を全うすれば
胸を張って年を越せるのかな、
と思ってね、
それを目標にしたんだ。

2016年、この1年間、
沢山のことがあって
時間が経つのが
とても早く感じられたよ。
手帳にもお世話になったなぁ。
わたしが生き抜いてきた軌跡、
全てが詰まっているんだもの。

振り返ってみたんだ。
この1年間のこと。

01.11
成人式を迎えたよ。

01.25
約3ヶ月間もの間
入院していたから
とても寂しい中で退院。
入院しているのに
何度も自傷をしていたよ。
そうすることでしか
SOSを出すことが出来なかった。

02.02
留年が決定したよ。
絶望感でいっぱいいっぱいで
なかなか受け入れられず
後悔して、沢山泣いて、
だけれど
看護師さんになる為に
前向きに生きようと
決意したんだ。

04.11
人生ではじめての
彼氏さんが出来たよ。
年の差、遠距離、病気同士、
辛いことも沢山あったけれど
わたしのことを
とても大切にしてくれて
そんな存在の人は初めてで
しあわせな日々だったよ。

04.12
看護助手として働き始めたよ。
優しい方たちに恵まれて
お仕事も楽しくて
勉強にもなって
良いお仕事に巡り会えて
本当に嬉しかったよ。
充実していたな。

05.16
久々に腕を切ってしまい
人生2度目の縫合をされたよ。
寂しさに押し潰されて
生きてきた中で一番
深く切ってしまったんだ。

05.17
腕とともに切った手首も
縫合されたよ。3度目。

08.05
復学届けを提出したよ。
不安でいっぱいな気持ちが
常につきまとっていた。
けれど一歩前進できたよ。

10.14
看護助手のお仕事を卒業。
半年間もの間働いてきて
わたしなりに一生懸命
頑張ってきたから
達成感が得られたよ。
皆さんから沢山の
お手紙やプレゼント。
辞めたくない!と
何度も言っていたけれど
皆さんから
次は看護師さんになった姿を
見るのを楽しみにしているよ、
だなんて言ってもらえて
お勉強を頑張ろうと決意。

10.17
復学したよ。
知らない子ばかりの中で
辛くて辛くて
死にたくなってしまったことも
あったけれど
徐々に慣れてきてね、
話せる子も増えてきて
お勉強も真面目に取り組んで
学生生活が充実し始めたよ。

11.20
彼氏さんとお別れしたよ。
全てを受け入れてくれる
大切な存在で
大好きだったからさ、
依存していたのもあって
未練が大きくて
本当に辛かったよ。
何度泣いたことか。
けれど、前へ進まねば、と
気持ちを切り替えられたよ。

12.05
生きることをお休みしたくて
考えることを放棄したくて
レスタミン225錠をODしたよ。
過去最高の量だったな。

12.06-07
朦朧としている中で
覚えているのは
お母さんに平手打ちされ
お父さんに抱き抱えられ
救急車で搬送されたこと。
気付けばEICUへ入院。
両腕の点滴に
心電図モニターに
尿道カテーテルで
寝たきりだったよ。
看護師さんが格好良くて
看護師さんになるという
強い気持ちが出てきたよ。

12.09
かかりつけの精神科に
久しぶりの診察を受けて
珍しく主治医さんの前で
泣きじゃくってしまい
休養目的で入院することに。

12.16
一週間という短期間だったけれど
無事に退院することが出来たよ。
けれど途中で辛いことがあり
少しでも楽になりたい、と
自分のお部屋で、シーツで
首を吊っているところを
発見されてしまい
保護室に隔離されたよ。
4日間という長い隔離。
早く外に出たい、と
保護室の隅で号泣していた。
けれどそのおかげで
わたしの新たな課題を
得られたから
結果的には良かったのかな。

振り返ってみると
改めて沢山のことがあったな、
と、しみじみ思ったよ。
けれどこれら全てが
わたしの人生。
みんなと違っていても
遠回りをしていても
道を外れていても
一生懸命生き抜いた。
そんなわたしを
褒めてあげたいな。

来年も、1日1日を
一生懸命生き抜いて
頑張っていくんだ。



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  • 2016/12/31(土) 19:14 |
  • 日記 |
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サンタさんが教えてくれたこと


気付けばもう21歳。
もう大人だね。
そんなわたしにも
サンタさんはやって来ました。
ロクシタンのシアバターと
お母さんと2人旅へ行ける券。

添えられていたカードの
メッセージにね、
あなた自身や、家族や、みんなを
大切にしてください、と。
周りの人を大切にすることより
自分を大切にすることの方が
とても難しいよね。
けれど
自分に優しくなければ
人にも優しくはできない。
一年くらい前の入院で
看護師さんに言われた言葉。

人として成長するための課題を
サンタさんはくれたよ。



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  • 2016/12/25(日) 14:00 |
  • 日記 |
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画面越しの関係だけでなく現実も

ここ最近twitterにて
中傷やアンチをされ
疲れ果ててしまったよ。
ネットに携わる以上
こういうことが起きるのも
仕方のないことだね。

というわけで
一旦ネットから離れ
友人と遊び
スタバで何時間も居座って
色々なことを語ったり
カラオケではしゃいだり
リアルでの生活を
楽しんできました。

ネットはあくまでも
画面越しの関係であって
そこで傷ついたり
人間不信に陥っていては
時間が勿体無いと気付いたよ。
確かに素敵な出逢いもあり
オフ会をして
リアルの友人になったり
彼氏さんが出来たり
素で話せる友人が出来たり
温かくて優しい方と
関われたり、ね。

そういう面では
良い影響を受けて
頑張ろうと思えたり
励まされたりと
良いこともあったよ。

けれどさ、
これから生きてゆくのは
現実の世界だから、ね。
あまりネットに依存せず
現実の世界を
充実させるのも
大切なことだと思うんだ。

弱音を吐きたかったら
ネットを使い、
ネット疲れをしたら
現実の世界を楽しみ、
良いバランスを取らねば
ならないね。



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  • 2016/12/22(木) 04:42 |
  • 日記 |
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甘えていること分かっているよ


昨日の朝にね、twitterにて
嫌味のようなリプライが来て
怖くてすぐに
ブロックしてしまったの。
そうしたらば
ブロックするということは
自分がだらだらと
生きていることを
自覚しているんだ、と
ツイートされていて
加えて晒されていて。

入院費や学費は
就職してから
返すつもりだよ。
いつも時間に
追われているよ。
高いバッグは入学祝いに
買ってもらったものだよ。
普段は自分のお金で
お買い物しているよ。

甘えているのは
充分に自覚しているんだ。
けれど、それと同時に
病気と上手く付き合って
夢に向かって
勉強だって自分なりに
頑張っているつもり。
前に進んでいるつもり。
なのに、ね。

温かいリプライやDMを
沢山頂き
なんとか持ち直したけれど
やはりまだ怖いよ。
疑心暗鬼の塊になり
お母さんや、別れた彼や、
友人も疑ってしまう程。

ネットの世界にいる限り
こういうことは
避けて通れない。
今は閉じているけれど
ブログのコメント欄を
開いていた時も
中傷のコメントが
来たこともあったよ。

ネットに囚われず
リアルの世界でも
生きていけるように
しなくては、ね。



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  • 2016/12/20(火) 10:06 |
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わたしの新たな課題


入院で得られたもの。
わたしの新たな課題。
SOSを出すときは
行動化する前に
言語化すること。

張り紙に書いてね、
よく目につくところに。
だけれどさ、
簡単なことでは
ないと思うんだ。
意識していかなくては
治せないと思うんだ。

張り紙を書いているときも
堕ちていていたけれど
お話聞いて、だなんて
誰にも伝えられなかったよ。

少しずつ、少しずつ、
自然にこうすることが
出来たら良いな、って、
そう思うよ。



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  • 2016/12/18(日) 22:36 |
  • 日記 |
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この入院で得られたもの


本日退院致しました。
一週間という短期間、
休養目的だったはずが
保護室に4日間も
隔離されてしまい
目的が変わってしまったよ。

けれどわたしの課題が
新しく出来たよ。
SOSを出す時は
行動化する前に
言語化すること。
この課題を見つけたことが
今回の入院で得た
一番の収穫かな。

保護室から直接外に出た為
入院仲間さんに挨拶も出来ず
あっさりと退院。
最後に挨拶したかったよ。
みんなでお喋りしながら
煙草を吸いたかったよ。

十分に休養出来たから
また気を引き締めて
程々に頑張らねば。



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なんとか耐えた保護室生活


入院して一週間。
今日も保護室から
出たいと訴えたけれど
やはりだめだったよ。
少しばかり
期待していたから
またまた一人で号泣。
けれど本と筆記用具の
持ち込みの許可と
午前と午後の二回
30分ずつホールに
出られる許可を貰えたから
なんとか耐えたよ。

主治医さんと
看護師さんたちの
話し合いでは
ホールに出ることすら
反対意見があったらしく
嫌われている、
いじめられている、
だなんて考えたり。
自業自得だけれどね。

今日はね、本当なら
病院のクリスマス会に
参加する予定だったのに
保護室で一人
クリスマス仕様の昼食を
食べただけだった。
参加したかったよ。
寂しかったよ。

気を紛らわせる為に
ひたすら読書や
書き物をしていた
一日だったな。



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看護師さんの嬉しい言葉が


保護室前の洗面所で
よく話す大好きな
看護師さんに遭遇。
今日の保護室担当でね、
こんな所で会うとは、と
お互い笑ってしまったよ。

主治医さんに
早く出たいと訴えたけれど
そうすぐに
出られるはずもなく
部屋の隅で一人
大泣きしていたよ。
何も無い空間、
やることがなくて
マイナスなことばかり
ぐるぐると考えてしまい
何度泣いたことか。

15分ばかりだけれど
ホールに出る許可がおり
喫煙室に行くと
同室の入院仲間さんが
わたしを見るなりハグをして
心配したよ〜と。
申し訳なさと嬉しさで
いっぱいいっぱい。

夕方は看護師さんと
ずっとお喋り。
どうでも良い雑談も
深い話も、ね。
一番嬉しかったのは
わたしはまだ前向きに
生きて行く見込みがある。
だから時間を作って
話している。
見込みが無かったら
時間なんて作らない。
とね。
もうこんなことはしないと
約束してお別れしたよ。
けじめがついたかな。

夕食後はお母さんが
面会に来たけれど
怒られっぱなしで。
聞かないように
していたから
何を言われたのか
覚えていないや。



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保護室に隔離されたよ


入院5日目です。

朝から院内外出をし
ケータイを見てみたらば
別れた彼から
ラインが来ていてね、
気になる子がいる、と。
依存体質が故に
とてつもなく堕ちて
お部屋に帰り、シーツで
首を吊ってしまったよ。
死のうだなんて
思っていない。
ただ楽になりたかった。
点呼に来た看護師さんに
見つかってしまい
大勢の看護師さんが
駆けつけて来て
入院仲間さんにも見つかり
ぎゅーっと抱かれて
大泣きしたよ。

朦朧とした状態で
両肩を担がれて
ステーション内の処置室へ。
主治医さんが来て
命が関わることだから、と
保護室に隔離。

処置室にいる時に
ふと聞こえた会話。
「リーダーの仕事は
大丈夫ですか?」
「仕事よりあの子の
命の方が大事でしょ」
朦朧としていたけれど
それだけははっきりと
覚えているよ。
とても嬉しかった。
そんな看護師さんは
後からわざわざ保護室に
来てくれてね、
背中をさすって
お話してくれたよ。
人の温かさに触れた。



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入院しているのに、ね

入院4日目です、こんにちは。
週末は院外外出をして
買い出しやらをしていたよ。

今日からわたしの同級生が
実習で来ていてね、
久しぶりにお喋りして。
実習している姿は格好良くて
けれど置いていかれている
悲しさや後悔もちらり。

診察では、看護師さんに
元気な姿しか見せたくなくて
相談出来ない、と言ったよ。
やっぱりさ、人は
明るい人と話している方が
楽しいだろうから
元気な時にしか話せない。
肝心な時に話せない。
入院しているのに、ね。

夜は勉強に手をつけて
けれど捗らず焦って
一人で泣いていたよ。
勉強をしなくては、と
眠剤を拒否していたけれど
看護師さんに
眠そうな顔をしているよ
と言われ
勉強道具を預け
きちんと眠剤を飲んで
お部屋に強制連行。
だけれどお部屋で
何故だかマイナス思考が
ぐるぐるとしていて
看護師さんに我儘を言って
嫌われたかと怖くなって
わたしのこと嫌いになった?
だなんてステーションまで
聞きに言ったよ。
大丈夫だよ。
早く寝ない方が
嫌っちゃうよ〜。
だなんて言われて
なんとか安心して眠れたよ。



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プロフィール

ゆう

Author:ゆう


▽基本情報

看護学部2年生

▽病気のこと

双極性障害Ⅱ型
解離性障害(離人症)
境界性パーソナリティ障害

▽今までのこと

中学までは普通の女の子でした。
高1で生活が荒れ
高2で勉強をしすぎ
高3でついにメンタル崩壊。
大学生になった今では
病気と闘いつつ
1日1日を生き抜いています。
いつか病気が寛解したらば、と
願いを込めて。

▽ブログ

ぼちぼちと更新しております。
読んでくださると嬉しいです。
コメント欄は閉鎖しております。

▽SNS

・Twitter ゆう
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