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カウンセリング 15回目

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お母さん手作りのパフェ。
私が毎晩のように
パフェ食べたい
って言ってるから
作ってくれました(笑)

今日はカウンセリング。
最近は受験直前ということで
週2のペースになってきてる。

今日は普通におしゃべり
という感じ。
看護学部を受けると決めたこと、
切って病院に行ったこと、
お父さんの愚痴。
これは話すと長くなるけど
簡潔にすると
私が洗い物をして当然だ
と思っていること。
そこから先生に
私が結婚する時、相手に
結婚したら家事は手伝ってね
と最初に伝えるといいよ
というアドバイスを
もらいました(笑)

そんな感じで40分。
次会うのは金曜日だけど
センター直前だと思うと
気が重い。
勉強は順調です、
と言えるようにしなくては。

今日の次の予定は病院2つ。
行ってきます。



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カウンセリング 14回目

20140222162344fee.jpg

今日は学校に行って
勉強以外にすることがない
受験生にとって最適の
環境にいたせいで
勉強できました。
とりあえず
センター過去問数ⅠAの
第2問と第3問を数年分。
久しぶりの勉強って
こんなにも集中力が
もたないものなのかと
現実を見ました。

付箋を自習室の
見えるところにつけて
お楽しみを意識して
頑張りました。
ちなみに小さい付箋は
友達がくれたもの。

suicide:自殺

自殺しないでって。
ありがたいです。

カウンセリングで
久しぶりに先生に会えて
とても嬉しかった。
冬休みに感じたこと
きちんと伝えられた。

今日のテーマは
受験前に離人感が
いきなり治って
現実と直面した時
焦りや不安で
壊れてしまいそうなこと。
私も先生も
それあり得るね、って。
治ってほしいけど
変なタイミングで
治ってしまうのは怖い。

そんなこんなで
とりあえず
看護学部を受けることに
なりました。
頑張ります、
自分のペースで。

明日くらいに
薬とカミソリ買いに行こうかな
と思ってます。
部屋になにもないって
どれだけ辛いか
初めて知りました。

不安で押しつぶされそう。
ぎゅーっ。



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カウンセリング 13回目

今日はカウンセリングがあった。
1週間に2回もあると落ち着く。

昨日メモにまとめたから
言いたいこと全部言えた。

入院中のおばあちゃんがうらやましい。
私も気にかけてもらいたい。

ブログを見られた。
私が親を突き放したはずなのに
見捨てられた感じがする。

内側の自分と外側の自分がいて
外側の自分はよく死にたいって言って
友達に迷惑かけるけど
内側の自分はそれがすごく嫌だ。

よく死にたいって友達に言っちゃう。
最近被害妄想が激しくて
そろそろ呆れてるかもしれないって
不安になる。
友達やめようって言いそうになった。

半端ない孤独感。
すごく悲しくなる。

冬休みにODするって決めた。
私ができる唯一の反抗だから。

カウンセリングがない間、
どうにかなっちゃいそう。

話してるとどんどん暗くなって
希望持てなさすぎて
逆にハイテンションになった。

言われたこと。

人は迷惑かけないと
生きていけないんだから
仕方ない。

思ってることはきちんと伝える。

冬休み明けに会うまで
元気で生きること。

カウンセラーの先生と話してる時だけ
なぜか孤独感を感じない。
ずっとしゃべってたいな。

ODするのは決めたことだけど
次会う日まで
きちんと生きる。



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カウンセリング 12回目

*はじめに
星屑日記より前の記録です。
日時は詐欺して書いてあります。



今日は久しぶりに学校へ行きました。
でも昨日新しく処方された薬の副作用で
すごく眠かったから
午前中はずっと保健室で
寝させてもらいました。

その後はカウンセリング。
久々のカウンセリングで
話したいことが溜まってたから
全部話せてすっきり!

まず、病院を変えたこと。
すごくいい先生だったと報告したら
「いい先生に出会えたみたいでよかった。
心配してたんだよ〜。」って言われた。

あと、離人症と診断されたこと。
生きてる感じがしなくて辛い、
死にたいと。
「今日財布持ってきてたら
帰りに薬買って死ぬかも。」
「…今日財布持ってきてる⁉︎」
「持ってきてません」
「よかった〜」
カウンセラーの先生との会話。
心配してもらえるって嬉しい(#^.^#)

あと、周りの子がすごい大学
(国公立や難関私大)に
合格したって聞くと、
すごく不安になること。
しかもただの不安じゃなくて
死にたくなるくらいの不安。
これには、先生がこう分析してくれた。
今まで人の顔色を見て過ごしてきたはず。
こうしたら喜ばれるんじゃないか、
こうしたら悲しむんじゃないか。
そう生きていくうちに
自分というものがなくなってしまった。
だから今、進学先を決めるのにも
周りの顔色を気にしていて
周りにすごいと言われる大学に
受かった人を
うらやましく感じるのではないか。
離人症もまさに
そういうメカニズムで発症するらしい。
今の私の課題は
「自分というものを持つ」
って言われた。
大変だと思うけど頑張ろう(^O^)

最後の方で死にたい死にたいって
言ってたら
金曜日も会えることになった♡
普通は週1のペースで
しかも金曜日は終業式なのに
時間をつくってもらえて感謝(つД`)
「あなたがこんな状態の中で
クリスマスを迎えても
心配でクリスマスどころじゃないよ(笑)」
って言われた。
申し訳ない(^^;)

話が変わるけど
最近被害妄想が激しい。
少し友達が話しかけてくれないだけで、
嫌われたんじゃないかって不安になる。
それを引き止めるために
死にたいって言っちゃう。
普通の私はそんなこと言わないのに…
離人感のせい?
来週の病院で相談してみよう。

プロフィール

ゆう

Author:ゆう


▽基本情報

看護学部2年生

▽病気のこと

双極性障害Ⅱ型
解離性障害(離人症)
境界性パーソナリティ障害

▽今までのこと

中学までは普通の女の子でした。
高1で生活が荒れ
高2で勉強をしすぎ
高3でついにメンタル崩壊。
大学生になった今では
病気と闘いつつ
1日1日を生き抜いています。
いつか病気が寛解したらば、と
願いを込めて。

▽ブログ

ぼちぼちと更新しております。
読んでくださると嬉しいです。
コメント欄は閉鎖しております。

▽SNS

・Twitter ゆう
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